Nada de humillaciones, lo prometo corazon.

Pete golpeaba la puerta del remolque..
___Eran las dos de la mañana. Susan le había dicho que no quería visitas a partir de las doce, pero Pete podía pasarse una hora tocando, sobre todo si iba dopado, así que se levantó del sillón, se puso sus bragas, la bata rosa, y abrió.
___- ¿Qué pasa, nena?
___-Johnny está durmiendo… Últimamente tiene pesadillas y… ¿Que quieres?
___- Tengo un trabajito para ti.
___Ella lo miró a los ojos. Parecía sereno.
___- Pasa.
___- Gracias, bombon.
___Pete se sentó y sacó una hoja de papel de arroz.
___- No me jodas -se indignó ella.
___- Sólo un churrito, nena, nada mas para ponernos a tono.
___- No. Y si tuvieras un mínimo de decencia, lo último que harías es venir con droga a mi casa.
___Pete miró a su alrededor. Él nunca llamaría a eso “su casa”, pensó.
___- Perdona… ¿Cuánto hace que no te metes nada?
___- Seis meses. Mierda, ¿es que no lo entiendes? No quiero que me quiten la custodia…
___- ¿Cómo andas de plata?
___- Mal.
___- ¿Mark no te pasa nada?
___- Mark… es un fantasma, ha desaparecido.
___- Entiendo… Pero no pasa nada… Mira, un grupo de juniors monta una fiesta… Son gente de confianza. El hijo menor de mi vecino, Billy Bates, ¿sabes de quien te hablo?… da igual… Ha dejado panzona a una de su clase, y se va a casar…
___- ¿Una despedida de soltero?
___- Sí, bueno no sé… Pero son unos tipos bien tranquilos. Y con dinero.
___- Ya no hago esas cosas…
___- Con dinero, preciosa…
___- Lo siento, pero no… ¿Qué ejemplo le estaría dando a mi Johnny?
___- Tu hijo no tiene por qué saber nada, mujer… Sólo quieren una stripper para hacer un poco al pendejo. No quieren coger, sólo… lo de siempre unas tetas aqui una vulva alla.
___- Estoy estudiando, Pete. Quiero recuperar la vida que perdí hace diez años. Ya no quiero más humillaciones de ese tipo.
___- No me jodas, ¿por qué dices eso?
___- Porque es verdad. Soy una mujer, una madre… No un objeto sexual.
___Pete la miró. Estaba un poco delgada, y ya no tenía veinte años… pero “a gusto la pondría a cuatro patas”, pensó, mientras se fijaba en el pendiente de su ombligo. Una pena. Una pena de cuerpo desperdiciado en una vida de mal sexo, drogas sintéticas y música . “De todos modos, es una lastima que en Estados Unidos no esté bien visto tirarte a tu herma”, se dijo asi mismo.
___- Oye, si no quieres… está bien. Buscaré a otra. Pero pensé en ti porque supuse que necesitarías unos morlacos extras… No sé, para comprar pañales o lo que sea que necesite el enano…
___- Pensaste en mí para menear el culo delante de un montón de pendejos. ¿Qué mundo es éste? Mierda, ahora tenemos un presidente negro… Eso tiene… tendría que significar para algo, ¿no?
___- Lo que tú digas.
___Susan se sirvió café y apagó la tele.
___- ¿Qué sacas tú de todo esto?
___- Les paso pastillas.
___- carajo…
___- Tranquila. Iré después de que termines el show, así no seré una tentación.
___- No he dicho que fuera a hacerlo.
___Pete la miró a los ojos.
___- Piensa en Johnny…
___Y se levantó.
___- Tengo que irme -dijo Pete.
___- Pete…
___- Dime.
___- Nada de humillaciones, ¿lo prometes?
___- Nada de humillaciones.
___- Ni grabaciones, ni móviles ni cámaras… No quiero terminar en Internet como una…
___- Claro, corazón, nada de humillaciones, te lo prometo.

Santos problemas… Spidey????

En esto se podría convertir Spidey

Si para el día de hoy no saben que Sam Raimi y Tobey Maguire abandonaron la saga de Spiderman, espero que la dimensión en la que pasaron el último mes haya tenido por lo menos un baño. Bueno, debido a diferencias con la producción en las que no voy a ahondar en este post, ambos personajes decidieron hacerse a un lado. SONY, en un “inteligentísimo” movimiento, decidió volver a empezar la saga, la cuarta película tratará los problemas de Peter Parker en la universidad y blah, blah, blah.

A partir de que se anuncio la salida de Tobi de la saga se empezó a especular con los nombres que podrían sustituirlo, he aquí señores de primera mano, les doy los tres candidatos mas fuertes a enfundarse en la mallas de spidey. Tomen aire

1. Robert Putisson (ay güey me equivoqué es Pattison, disculpen sus

C'mon ¿De veras quieren que se convierta en Spiderman?

mercedes): Cuando ví su nombre mi primera reacción fue soltar un sincero WTF? Ya se que el tipo es la adoración de todas aquellas féminas cuyas calenturas pubertas están en apogeo, también que es el adolescente más taquillero de la actualidad, pero vamos, poner a Pattison cuyo único superpoder es poner la misma cara de angustia (mi papá le llama cara de circunstancia) en todas sus escenas y cuya calidad interpretativa no es mayor a Serafin (el angelito hecho en CGI del barato cuya pelicula no vieron ni sus productores), implicaría restarle 100 puntos de testosterona al buen Spidey, que de ahora en adelante no lanzaría telarañas sino miradas “atemorizantes” (sarcasmo) para asustar criminales.

2. Zac Efron. El galansete de la trilogía de High School Musical??? No gracias,

¿Tengo que decir algo más?

si la ya mencionada trilogía resultó poco menos que un bodrío. Encarnar a Peter Parker podría ser la oportunidad que él estaba esperando. ¿Esto me interesa? Realmente no. No lo considero un buen actor, el hype por él simple y sencillamente es por su atractivo físico (el tipo parece una nena). En pocas palabras es un güey que no va a aportar nada a una saga necesitada de una buena interpretación.

3. Daniel Rattclife. De los tres que se encuentran en la lista este es “el menos peor” y no es que tenga algo malo que decir en contra de su trabajo en Harry Potter, al contrario su desempeño interpretando al mago de Hogwarts ha sido bastante bueno. Pero, no me imagino a un Spidey ingles.

Uno de los nombres eliminados fue el del actor que interpreta a Emmet Cullen en Twiligth, Kellan Lutz, que a mi parecer a la larga se podría convertir en un Homre Araña más interesante. Pero siendo justos tampoco reune el perfil. Junto a estos cuatro tipos, Tobey Mcguire es el equivalente a Robert Downey Jr. (Sí, yo tambien me aprovecho de la popularidad de la que goza) pues él sí es un macho machote.

Será un craso error si hacen la elección en base al nivel de popularidad del actor en el momento y no en su talento, pues en caso de hacer lo que se les hinche su regalada gana (que lo harán) van a terminar por darle en la madre a una franquicia que de por sí decepcionó en su última entrega y corre el peligro de convertirlo en una saga Just for Teens, perdiendo así a una gran parte del público (con lo que les importa).

Extra Extra!!!!

La conocidisima actriz y cantante Mari Pili Salvapucha  ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Papayoapan acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones chuecos.

El Cirujano Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio”.

Plus: Las predicciones de perro Calderon para el 2010

Todos los bloggers publicaron a final del año pasado el inevitable “Lo mejor del 2009″. Todos menos yo. Ahora andan publicando sus predicciones para el 2010… ahí van las mías.

* Twitter pasara de moda y se impondrá Grrrtter: el nanoblogging. En el Grrrtter no se admitirá el uso de un lenguaje estructurado, sino únicamente exclamaciones, interjecciones, onomatopeyas y rebuznos varios. Su extrema simplicidad, mas propia de animales que de personas, sera la base de su gran éxito. Obviamente, todos los personajes importantes de la red tendrán una cuenta de Grrrtter, pues -aunque no servirá para una mierda- ello estará considerado como algo tremendamente inn, cool, requetecool y, sobre todo, grrrrrrrrrr.

* La crisis económica golpeara duramente a Mexico. Sufriremos un retroceso social importante y a resultas de ello volveremos a ir por la calle con Zarapes y sombrerotes.

* YouTube cambiara su TOS (Términos de Servicio) por los 10 mandamientos. El pamplinismo y pazguatismo de su política alcanzara tal nivel que te echaran del Internet si alguno de tus vídeos induce a tener pensamientos non santos. Eso si, no se preocuparan en absoluto de que el 100% de los comentarios allí enviados sean pura basura: un 50% de ellos claramente xenofobos, y en el otro 50% alguien llama retard a alguien.

* Google lanzara una aplicación online para que puedas guardar tu cerebro en sus servidores… ¿acaso alguien concibe a estas alturas de la Sociedad de la Información que guardes tu cerebro dentro de tu propio cráneo? Asi, podrán estudiar mejor la forma mas adecuada de conseguir que hagas click en sus anuncios de AdSense.

* Barack Obama se cambiara el color de la piel, como Michael Jackson(R.I.P-neeeeeeee-). Y cuando, al igual que sus predecesores, empiece a invadir países cambiara su lema por un: ¡Yes, we can fuck you!

* El Gobierno acabara con la piratería en Internet… y el aguila tomará a la serpiente con una pata, con el pico tomara la  cabeza y mientras con la otra pata se sostiene del nopal con un ala  podrá navegar tranquilamente entre la ínsula Barataria en el país de Queputadasescribo.

Amen.

Amo a The XX

Cuando puedes encontrar a la banda cuyo album fue catalogado entre los mejores de la década presentándose en una tienda de discos de “a grapa” tocando un pianito sobre una xodida cajita de cartón y aún así el resultado es hermoso, sabes que son una riata!!!!

:’(

Birthday!!

Pues este lugar anda muy abandonado, pero ya vine a saludar aunque sea y por supuesto no podía dejar de presumirles que mañana es mi cumpleaños!!! Sip, todavía lo presumo, esperen un par de años y quizá ya no lo ande pregonando. Por lo pronto voy a instalar una sillita afuera de mi casa para que ahí hagan fila los que me quieran dar mi abrazo, aunque el año pasado no funcionó pero espero que con el rating del bló haya mejorado la popularidad… …  …  ah ¿no? bueno este… como les decía, voy a instalar una sillita afuera de mi casa para ver las estrellas

Cuando era niña me gustaba mi cumpleaños porque recibía mis regalitos de reyes y a los dos días mis regalos de cumpleaños, así que salía muy ganona. Ahora me gusta porque ya tengo edad (desde hace algunos añitos) para beber así que ya no hay problema por brindar y brindar hasta que se me olvide por qué estabamos celebrando. En cuanto a los regalos pues, ya no llegaron los reyes y en mi cumpleaños no son muy abundantes pero no me lo tomo a pecho.

Siempre me han gustado los regalos prácticos, las cosas que pueda usar más de una vez y si son libros, me hacen el año. Basados en esto, no me gusta que me regalen flores, nunca me ha gustado; pero mi cumpleaños me gusta tanto que es el único día del año que las acepto con gusto, dicen que lo que cuenta es el detalle. Eso si, es mi día para consentirme y me compro algo de mí para mí y como algo de lo que tenga mucho antojo, la elección de este año es lasagna.  Y estoy encaprichada, quiero una playera tipo:

Fue la mejor imagen que encontré de ese modelo

Acepto donativos . Por lo pronto dejo la siguiente rolita porque no tengo ganas de escuchar las mañanitas este año.

 

Besitos

Feliz año nuevo!!!

Estos son los propositos de 8 de cada 10 personas… Claro con sus respectivas mutaciones anuales.

FELIZ AÑO!!!!

Muchos besos muchos abrazos y todas las bendiciones en este 2010

Feliz Año mis Borbotones!!!!!

Señoras y señores!!! Para este blog, Este 2009 ha sido sumamente bueno y satisfactorio. Me es grato ver como ha ido creciendo poco a poco el blog, a pesar que hemos tenido nuestros tropezones. Espero el 2010 nos siga sonriendo la vida.

Quiero darle las gracias a todos y cada uno de mis carnales Borbotones, por que sin su esfuerzo, este su blog no sería lo que es hoy.

¿Que sorpresas nos tendrá preparadas el 2010? Quizá un podcast con todolos borbotones, salidas del closet, hot lesbo action. Solo resta esperar

FELIZ AÑO MIS BORBOTONES

Carta a Santa Claus

Querido Santa, como debes saber, este año me he portado… mmm… bueno… tu sabes… lo suficientemente bien para que tomes en cuenta mi carta. Bueno, ademas que he sido muy bueno con todas las niñas, maravilloso con algunas. En fin, dejemos de lado el juicio a mi pulcra persona y pasemos a lo verdaderamente importante, mi egoista pero justa lista de regalos:

Este año quiero:

• Todos discos que me faltó escucharque salieron en este 2009, obviamente sólo los buenos,como el de Pete Doherty, Animal Colective, Death Weather, The XX y demás. Los cutres, como el de Ximena Sariñana, Paulina Rubio y Thalia ahórratelos.
• Que me traigas los discos que me faltan para completar mi colección de los Beatles.
• Que Gloria Trevi ya no se robe los arreglos de clásicos de la música disco de los 70’s
• Que Paulina Rubio ya no cante, ni tampoco hable. Porque da mucha pena escucharla.
• Que Ximena Sariñana descubra su vocación como cuidadora de Pingüinos en el Polo Sur y deje de atormentarnos con su música.
• Que los de Moderatto admitan sus tendencias homosexuales.
• Que Lady Gaga se descubra y nos saque de dudas.
• Que Amy Winehouse deje la droga, o por lo menos la pierda y pueda dedicarse a componer.
• Que Timbiriche ya no haga reencuentros, pues ya nomás dan puras lástimas.
• Que Wisin y Yandel esteee… bueh… no se pero si se puede, desaparece su música y si de paso se puede también la de Nigga no me enojo
• Te pido también un transplante de cabello para Bon Jovi, por que ya dió el viejazo.
• Que Rihana deje… deje… no, ella está muy bien pero si se saca más fotos en traje de Eva, me las mandas a mi mail.
• Que Cerati venga este año a México y si viene, también me traes los  boletos
• Que Juanson regrese con Porter, porque me gustaba más.
• Que Shakira vuelva a ser esa tipa groovie de pies descalzos. Pues odio al estereotipo plástico en que se ha convertido
• Que los grupos sonideros dejen de coverear las canciones en ingles ¿Oiste la versión de The Reason de Hoobastank en cumbia? Casi vomito
• Que los Backstreetboys entiendan que ya estan grandecitos para andar jugando a la Boyband.
• Que la Guzman se recluya… pero no en rehabilitación, sino en la mansión de las Pinal y ya no salga.
• Que Kim Kardashian me enseñe sus encantos nomás a mí
• Que mi novia sea Ashley Greene
• Un Mini Cooper último modelo.
• Que Fabiruchis se nos case y si se puede con Christian Chavez mejor.
• Que Dana Paola cumpla 15 años, para que sea cancha reglamentaria. Aunque sea de futbolito
• La libreta de direcciones de Tiger Woods
• Que Toñita se ponga a vender tortillas y Erasmo Catarino a echar colados
• Que Yuridia salga en Playboy, porque tengo cierto fetiche con las gordibuenas
• Que Yahir venda discos en Tepito
• Que el Tri gane el mundial, aunque sea de matatenas
• Que España nos pida perdón, por mandarnos a David Bisbal
• Que Ricky Martin ya confiese, que le gusta grande y a cucharadas
• Que rejuvenezca Martha Sánchez

Si se me olvida algo querido Santa, pues de todos modos me lo traes, espero que me cumplas todos mis capri… ejem… deseos. Acuerdate que soy grande y fuerte, y tengo el número de la señora Claus. No quieres que se ventile ese pequeño detalle de tus “enanitos ayudantes”.

Nota del autor: No la publiqué antes por eso de que se me salara y ya no me trajera nada el barbón. Pero ya que pasó todo el borlote no le veo problema alguno

Pinchechamaquitocabrón¡¡¡

Cuenta la leyenda que, a punto de terminar la tercera parte de Regreso al futuro -concretamente durante la secuencia en la que Doc y su familia hace acto de presencia gracias al tuneado tren/máquina del tiempo-, uno de los niños actores enfermó y Zemeckis se vio obligado a maquillar a un colega suyo, un enano drogadicto que se tiró todo el rodaje dando la paliza a actores y, sobre todo a las bellas actrices.

Dicen que Mr Pennis -así se hacía llamar-, tenía bien agarrado de los huevos al director y éste, temiendo terminar enterrado en el desierto, le dejaba moverse a su antojo por los camerinos y acosar a quien quisiera.

Y, según parece, Leah Thompson -la actriz que interpreta a la novia de Marty McFly (Michael J. Fox)-, teminó desquiciada ante las insistentes peticiones de sexo oral por parte de Mr Pennis, el enano que interpretó a Verne, el hijo pequeño del Doctor.

Nunca es fácil saber qué pasa al otro lado de la cámara pero, en ocasiones, las pruebas son irrefutables. Mira cómo el enano echa los perros a la niña esta: