A festejar!!!

Me encanta esta muvi, las jetas que hace son priceless.

Besos y abrazos para los que creen en la Navidad y para los que no, también. Porque el que a algunos no nos guste esta época, no significa que no podamos dar agasajos abrazos y atragantarnos de comida y ponernos como cola de avión con los brindis. Así pues… salú!!! Hic!!

Brobocartoon!!

Ya posteen y comenten no sean culeros¡¡

Los 33 libros del 2009

El 2009 casí finaliza, va siendo hora de sacar conclusiones acerca de lo que nos dejó el mentado año. Para la mayoría no deja mas que corajes con los nuevos impuestos, problemas de liquidez y cosas como esa. A mí me deja un vacío literario, pues siento que hay muchos libros que pudieron haberse escrito y simple y sencillamente no llegaron ni al tintero.

Me duele en el alma que el mundo no pueda llegar a disfrutar tan valiosos títulos que sin duda cambiarían la existencia de muchos mortales. Y así como Alice Cullen (la de la saga de Twiligth) con ayuda de mis poderes visionarios aquí les presento la lista de estos libros que penósamente no vieron la luz en este 2009, rezaré para que quiza en este nuevo año podamos deleitarnos con tan exquisitas lecturas.

• 100 formas de curar “resfriaditos”- Por Agustin Carstens, prólogo de Felipe Calderón
• Pudor y buenas costumbres- Por Vanessa Hudgens y Rihana, prólogo de Ashley Greene
• Producción y dirección de videoescándalos- Por Belinda
• Moldee su figura de forma sana y natural- Por Alejandra Guzmán
• Me pega porque me quiere- Por Rihana
• Dele a sus nietos el calor de un hogar- Por los Papás de Michael Jackson
• Las penas con PAN son menos- por Germán Martinez
• Teoría del análisis de futbol desde la banca-Por Neri Castillo
• Como pasar de ser un ídolo a un pelele-Por Chucho Ramírez
• La Cuarta es la vencida- Por el Cruz Azul
• Organice protestas exitosas-Por el SME
• Como me convertí en Sex Symbol- Por Elba Esther Gordillo
• Bronceados para toda ocasión- Por Kristen Estewart
• Pimpeando la Casa Blanca- Por Barack Obama
• El arte del manejo de la ira- Por la esposa de Tiger Woods
• Vuelva loca a su mujer- Por Tiger Woods
• Balconeé a su papá en televisión- Por el niño del globo
• Arriesgue a su familia y vuélvase famoso- Por el papá del niño del globo
• ¿Que es un himno?- Por Paulina Rubio
• Paleontología avanzada- Por Clara Brugada
• This is Iztapalapa!!- Por Juanito
• No soy Clark Kent- Por Marcelo Ebrad
• Disfrute de la música de viento- Por Felipe Calderón
• Secretos para un maquillaje discreto- Por los Cullen
• No soy Sharkboy- Por Taylor Lautner
• Diario de un Lord Sith- Por Joseph Ratzinger
• Pierda seguidores rapidamente- Por Norberto Rivera
• Twitter para idiotas- Por Lopez Obrador
• Vestir como Chente, pensar como Chavez- Por Manuel Zelaya
• Planeando mi boda, por fin!!- Por Fabiruchis
• Tácticas de control mental- Por AMLO
• No soy una marioneta ¿Verdad?- Por Juanito
• Aprenda a dar la otra mejilla- Por Silvio Berlusconi

Nota: El texto anterior está basado en uno del Toño, para que luego no anden diciendo que me plagio las ideas y no reconozco.

Merry Christmas esos!

Christmas is just around the corner, so como nadie ha posteado nada I think I should do algo. As you know, (si es que han escuchado los podcasts de “La Hora del Sotorpe ®”) “tengo” my Chulo Inglish Academy ™ -de la cual el Sotorpe fue egresado con honores en la First Generation- y pues my students have prepared their Villancico.  Ellos hicieron su propia versión de “12 Days of Christmas” es parte de su calificación final de semestre. Here’s a probadita de lo que prepararon, hope you enjoy it.

Ah! si alguien está interesado, las inscripciones están abiertas para el próximo semestre.

(I have to pay the commercials to the Sotorpe … ay pensé muy fuerte!)

Seasons Greetings!

Do me the fucking favor!!

Estaba buscando imagenes vintage para pegarlas el cubil, ya saben para hacer mas agradable la vista en la oficina, y coño! me encontre esta revistilla que me hizo sacar un “do me the fuckin favor”  si ya de por si el nombre es medio sugestivo  pues… pues, la imagen se pasa de subliminal, se dice que “the Rifleman” era la publicacion favorita de  el padre Maciel (jo de toda su re puta madre…)

Hijo, si soy de Tula, entonces... soy "tu-leño"?

Comenten pues

Reseñas Pedorras de Películas Chingonas: Kelly´s Heroes.

Aka “El Botín de los Valientes”

Ahorita que andamos en el mood de ver películas de la segunda guerra gracias a Inglorious Basterds, me acordé de esta verdadera Joya, esterilizada por Clint Eastwood, Telly Savalas Y Donald Sutherland.

La película trata de unos soldados que quieren descansar porque llevan rato en el frente, en eso Kelly pesca a un oficial alemán y lo emborracha para violarlo, pero se da cuenta que trae barras de oro en la maleta y mejor lo sopea, tons el alemán le dice que en un pueblo detrás de las Líneas enemigas hay un chingo de oro, y que hay tres tanques tigres, que a diferencia de los tigres de la UANL, esos sí son chingones, Kelly suelta al alemán y como andaba bien pedo, como al Canaca “el hijo del apá”, lo espachurra (Le Cabrié® Dixit) un tanque, los soldados andan todos horny y jariosos como buenos soldados gringos, y para entonces Kelly les lava el coco de que hay que ir por el Oro, en eso llega el Big Joe a cagar el palo, y les dice que ni madre, pero ya entre todos lo convencen, y tons Kelly va con el güey de las provisiones y le enseña su barrota y al güey, que le dicen “Crapgame” se le hace agua el culo y dice que él también va, en eso sale un pinche hippie cuarentero, no es de los setenteros que salen en Forrest Gump, no, es uno cuarentero todo cochino y hediondo como los hippies con los que sueña Cartman, pero ese güey que se llama Oddball y que es el héroe de la movie, le dice a Kelly que tiene 3 tanques Sherman, y como Kelly sabe que están los tanques tigres, pos lo lleva, Oddball es la neta, o como diría Mr. Pink Pussy Pie, es la Hostia, le enseña los tanques a Kelly y se ven los Hippies bien putos y drogos, y los tanques tienen su bafle como los carros de propaganda que andan en las colonias “mamá, mamá, vota por el del gallito” y Kelly le dice que van a irse a media noche para que nadie se de cuenta, porque si no todos van a querer su barrota… de oro, pero Oddball le dice que ni madres que él se va  hasta mañana, porque van a tener una noche mágica donde de seguro hasta sus orejas iban a perder su virginidad, y tons se van primero los soldados en un camión y un jeep.

Y pos abren trecho gracias a los morteros de un cabrón al que le dan su barrota pa que haga bien el jale.

A la mañana siguiente, los soldados ya abrieron un hueco en las líneas enemigas y ya van adelantados, y Oddball ya parte con sus tanques, el güey que maneja es Moriarty, y es todo lo contrario a Oddball, para Oddball todo es bello y maravilloso, paz y amor, a todos les dice “baby” o “cariño” si la ves en el canal 5 de Televisa, y cree que todo depende del karma y de las ondas positivas, mientras que Moriarty nomás se está quejando de todo, es como un Oscar que maneja tanques con Linux.

Bueno, ya que los soldados pasan un puente llega un pinche avión gringo y lo tumba, tons Oddball no puede pasar y buscan otro y justamente cuando llegan, lo tumban, tons Oddball gay, llama a los ingenierillos pedorros que hacen puentes, y a los enterradores y hasta a los de la banda de guerra y les cuenta del oro para que vayan y pos todos se dejan ir de pedo, como si regalaran gansitos.

Mientras los soldados entran a un campo minado y llegan unos pinches nazis y se chingan a dos soldados gringos, ni pedo dijo el tapado, y en eso en la base el general Colt, escucha por radio que esos vatos ya están varios kilómetros detrás de las líneas enemigas, y cada que dicen “el oro” el vato cree que son claves, pero se emociona de que hay un hueco en el frente y se deja ir y lleva su caja de medallas, porque los considera grandes héroes.

Bueno, tons ya se encuentran Oddball y los soldados… y los ingenieros y los enterradores y la banda de guerra, y pos Kelly se peina porque va a tener que dividir el oro entre varios, pero pos sabe de los tanques tigres, y sigue sin decirles nada.

Más de rato llegan a un rio, donde se hunden 2 tanques, y ya al último nomás queda un tanque Sherman y los soldados de Kelly, y es una parte bien emocionante porque ya no hayan nazis, y ponen la canción que vendría siendo el soundtrack que es Burning bridges y yo la verdad me meo en ese pedazo, porque hasta parece que andan de rol.

Toda la Banda

Total que ya llegan al pueblo donde está el oro, y ahí es donde la puerca torció el rabo, porque Oddball se peina de que un sólo tanque Sherman no puede con los tres tanques tigres que son más rápidos, más poderosos, etc etc.

Que la única forma de que un Tanque Sherman se chingue a un tigre es como al Fabiruchis, hay que darle de lleno, con todo y por detrás, ay papá.

Y tons dice que mejor se regresen a su casa, y Kelly le dice que él le va a mostrar el camino, que él va a ir frente al sherman, y Oddball dice que siente tantas ondas positivas de Kelly que sí se va a aventar, tons el primer sherman se lo chingan fácil, el segundo podríamos decir que de chiripa y el tercero se pone en medio de la plaza frente a donde está el oro y de ahí no lo pueden mover, ya que por donde le quieran llegar fácil se los chinga, además el único sherman se chinga del platino y condensador, tons ya valió madre, tons Kelly, Big Joe y Oddball se paran frente al tanque y el tanque luego luego les apunta, y ellos caminan hacía el tanque tigre como retándolo, con todo y la música de “El bueno, el malo y el feo”, y pos sale el alemán del tanque y les dice que su tanque está jodido, y ellos le dicen que el de ellos también y Kelly le dice que ahí hay oro chingos de barras, y el alemán pela los ojos, y Kelly le dice que nadie lo va a ver y nadie va a saber, y pos el alemán se trepa al tigre apunta y bolas, tumba la puerta y entran y ahí está el oro, y ese es otro momento über chingón, porque empieza el himno de Francia, y todos tan felices, ya se reparten y partes hacía Suiza que es neutral y en eso llegan los demás, el general, los ingenieros, los sepultureros, etc etc, y los reciben como héroes los franceses, y pos el general todo feliz, y los demás encabronados porque ven que ya se llevaron el oro.

Pinche peliculón, les va a encantar neta.

Calificación Sotorpe: 9 desarmadores y un CD de Windows XP

Epílogo: se supo que Kelly (Eastwood) estuvo en Vietnam al lado del pito colgante azul del Dr. Manhattan, donde lo ponían a hacer trincheras con gordos pendejos y que con la lana, puso un gimnasio de box y se compró un Gran Torino, que entreno a una morra que estaba 3 – 3, y que justamente cuando le iba  a decir que ¿cuándo le ponían carne al taco?, la desnucaron y la dejaron cuadrapléjica y el vato de puro coraje se la chingó y huyó como los meros machos, después se iba a echar al plato a una chinita bien ham ñam ñam, y antes de que le dijera “ábrelas que ahí te voy” se la violó otro chino y el güey fue a partirles su madre, pero no se logró y se lo chingaron, y el güey que iba a ser su cuñado se quedó con el carro.

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

"Así la tengo, no necesito bombitas"

De lo que te perdiste mi Clint

Moraleja: Nadie sabe para quien trabaja.

Disclaimer Parte 2

Buenas las tengan, hace tiempo escribí un disclaimer en rant-o-pia mi bló, acerca de que yo abrí un Blog, porque tenía un hueco de las 9:00 A. M. a la 1:00 P. M.,  como me lo estuvo restregando el JD, yo no tenía trabajo de planta, solamente mi negocio de sotorpe, y soy muy feliz posteando pendejadas, sobre todo las cosas que me han pasado.

Bueno, desde hace Aprox. 2 meses estoy de gerentillo generalillo en un negocillo de por acá, por eso no he podido postear como antes, se me va el día en atender el trabajo, atender el negocio, ir al gordobics y avanzarle al Mafia Wars.

Yo escribo por gusto, siempre me ha gustado, tengo carpetas llenas de poemas y cuentos y etc, la verdad no lo hago por esperar que alguien algún día me descubra y me de chamba, nop, a mi me encanta lo que hago, y la verdad es que no le tiro a que me paguen por escribir.

Aún así, me gusta postear cosas que salen de mi cabezota, nada de fusiles, y si me fusilo algo al menos pongo de dónde lo escuché y lo aderezo con algo de mi cosecha, so, voy a abrir una nueva sección llamada “Reseñas Pedorras de Películas Chingonas”, y quiero que quede claro lo siguiente.

1.- De veras son películas chingonas, no es sarcasmo, y casi no van a ser películas comerciales, más que nada van a ser joyas que poca gente ha visto.

2.- Eso no quiere decir que no me burle de la trama, situaciones y personajes.

3.- Voy a hacer mierda a los actores.

4.- Voy a escribir un epílogo de lo que yo creo que pasó después de que se acabó la película, siempre burlandome de los actores principales.

5.- El simple hecho de que escoja una película para mi reseña es que es bien chingona.

Fuck!!! Es New Moon (sin spoiler)

Juro de veras por todo lo que es bueno, que fuí a ver New Moon con toda la intención de disfrutarla, el soundtrack me dejó con ganas y en el mood romanticón que ando se prestaba para encontrarme con un filme capaz de hacerme llorar un río (como el de maná), agarrar mi celular y mandarle un mensaje a la dueña de mis suspiros; tan meloso, que se le pegaran los dedos al teclado con solo abrirlo. Pero…

…Oh sorpresa me encuentro con una película burocrática, desesperantemente lenta, unas actuaciones dignas de Maria la del Barrio y unos parlamentos tediosos, gastados, telenoveleros (cualquier semejanza con Rebelde es pura coincidencia), pero vamos por partes:

Las actuaciones tanto de Robert Patisson como de Kristen Stewart son sopopíferas, en la escena donde Edward le dice a Bella que la tiene que dejar, la tibiez de ambos es desesperante, después de eso nos tenemos que reventar los meses de depresión de Bella en el que oh sorpresa, la tipa luce intacta, sin rastro alguno de las secuelas que deja la depresión.

Luego, la tipa se le ocurre empezar a hacer estupideces pues el omnipotente e omnipresente Edward se le aparece en forma de “hologramas” aconsejándola de no hacer estupideces y ella con tal de verlo se empieza a meter en problemas. Para no hacerla tan cansada, Bella es una inutil, pues tiro por viaje está metida en dificultades provocadas por ella misma.

El guión (ya se que está basado en la novela) tiene tantos giros de tuerca que se vuelve ilegible, llega un momento que no sabes si es una burla o de verdad está ocurriendo. Las caracterizaciones son horrendas, ¿Donde coño han visto un apache metrosexual?

La aparición de Dakota Fanning de la que tanto ruido hicieron, dura 5 minutos. Solo 5 jodidos minutos, lo peor de todo es que en tan escazo tiempo le da una catedra a Kristen de actuación.

Ciertamente está mejor realizada tecnicamente, pero no pudieron evitar ese efecto chafita parecido al lens flare de Photoshop cuando el Sol ilumina la piel de los vampiros, y el CGI de los lobos pudo ser mejor.

Si yo hubiera sido el director (ni la molestia me tomé de buscar su nombre) ya con un guión tan fumado, me hubiera sacado de la manga una cirugia plástica de bella para cambiar a Kristen por una actriz mejor y en el caso de Robert, algún poder especial que hiciera a Edward poder cambiar los rasgos de su cara. Pero no pudieron pensar en eso.

En conclusión la pelicula apesta de principio a fin, si quieren ver una mejor película de vampiros les recomiendo El Santo contra las mujeres Vampiro. Está mas creible y mejor hecha.

Nota: Si la reseña está mal redactada o no se me entiende, me vale, el punto es que New Moon apesta, si pueden aleense y cuéntenle a quien más confianza le tengan.

Otra nota: A este tipo lo matan los lobos en 3 minutos, eso es lo que dura su aparición

Deben ver…

(500) days of Summer. Ayer por fin pude verla y de verdad que es excelente. Para los que no hayan leído la reseña de Cabrío, la película nos cuenta la historia de Tom enamorado de  Summer y Summer, bueno, ella sale con Tom, todo el rollo visto desde la perspectiva de Tom. 

La historia es muy buena, sabemos que no será una historia de amor (de hecho lo que me animó a verla fue precisamente eso) lo cual de entrada es algo diferente. No está contada en orden cronológico, pero eso  no la hace para nada confusa ni mucho menos, es más, me parece que es la mejor manera en que podía estar estructurada la película. 

El soundtrack es una chingonería, simplemente perfecto. La sorpresa que me llevé al escuchar a la primera dama de Francia con su inconfundible voz que parece que está afónica pero ninguna rola sobra ni está fuera de lugar, al contrario, la música es parte fundamental en esa empatía hacia el personaje de Tom,  que no se puede evitar sentir; principalmente porque todos hemos vivido el desamor.

La movie no tiene desperdicio, es 100 % recomendable, debo confesar que a ratos se me salían las de cocodrilo (ya saben porqué ¿no?) Espero puedan conseguirla, vale la pena por completo. 

Ah y la fotografía...

Bohemian

Ultimamente no he posteado y creo que ninguno de mis post ha sido profundo y con mensaje, así que hoy…naaaa tampoco el de hoy va a serlo :D

Solamente les voy a compartir este video que acabo de ver y me hizo el día, neta. Aunque tal vez alguno de ustedes ya lo haya visto.

P.D.1 Gracias a Laura por decirme que existía este video

P.D.2  I ♥ Kermit