Santos problemas… Spidey????

enero 24, 2010
En esto corre el peligro de convertirse Spiderman

En esto se podría convertir Spidey

Si para el día de hoy no saben que Sam Raimi y Tobey Maguire abandonaron la saga de Spiderman, espero que la dimensión en la que pasaron el último mes haya tenido por lo menos un baño. Bueno, debido a diferencias con la producción en las que no voy a ahondar en este post, ambos personajes decidieron hacerse a un lado. SONY, en un “inteligentísimo” movimiento, decidió volver a empezar la saga, la cuarta película tratará los problemas de Peter Parker en la universidad y blah, blah, blah.

A partir de que se anuncio la salida de Tobi de la saga se empezó a especular con los nombres que podrían sustituirlo, he aquí señores de primera mano, les doy los tres candidatos mas fuertes a enfundarse en la mallas de spidey. Tomen aire

1. Robert Putisson (ay güey me equivoqué es Pattison, disculpen sus

C'mon ¿De veras quieren que se convierta en Spiderman?

mercedes): Cuando ví su nombre mi primera reacción fue soltar un sincero WTF? Ya se que el tipo es la adoración de todas aquellas féminas cuyas calenturas pubertas están en apogeo, también que es el adolescente más taquillero de la actualidad, pero vamos, poner a Pattison cuyo único superpoder es poner la misma cara de angustia (mi papá le llama cara de circunstancia) en todas sus escenas y cuya calidad interpretativa no es mayor a Serafin (el angelito hecho en CGI del barato cuya pelicula no vieron ni sus productores), implicaría restarle 100 puntos de testosterona al buen Spidey, que de ahora en adelante no lanzaría telarañas sino miradas “atemorizantes” (sarcasmo) para asustar criminales.

2. Zac Efron. El galansete de la trilogía de High School Musical??? No gracias,

¿Tengo que decir algo más?

si la ya mencionada trilogía resultó poco menos que un bodrío. Encarnar a Peter Parker podría ser la oportunidad que él estaba esperando. ¿Esto me interesa? Realmente no. No lo considero un buen actor, el hype por él simple y sencillamente es por su atractivo físico (el tipo parece una nena). En pocas palabras es un güey que no va a aportar nada a una saga necesitada de una buena interpretación.

3. Daniel Rattclife. De los tres que se encuentran en la lista este es “el menos peor” y no es que tenga algo malo que decir en contra de su trabajo en Harry Potter, al contrario su desempeño interpretando al mago de Hogwarts ha sido bastante bueno. Pero, no me imagino a un Spidey ingles.

Uno de los nombres eliminados fue el del actor que interpreta a Emmet Cullen en Twiligth, Kellan Lutz, que a mi parecer a la larga se podría convertir en un Homre Araña más interesante. Pero siendo justos tampoco reune el perfil. Junto a estos cuatro tipos, Tobey Mcguire es el equivalente a Robert Downey Jr. (Sí, yo tambien me aprovecho de la popularidad de la que goza) pues él sí es un macho machote.

Éste por lo menos tiene la facha de Macho Alfa

Será un craso error si hacen la elección en base al nivel de popularidad del actor en el momento y no en su talento, pues en caso de hacer lo que se les hinche su regalada gana (que lo harán) van a terminar por darle en la madre a una franquicia que de por sí decepcionó en su última entrega y corre el peligro de convertirlo en una saga Just for Teens, perdiendo así a una gran parte del público (con lo que les importa).

Anuncios

Amo a The XX

enero 13, 2010

Cuando puedes encontrar a la banda cuyo album fue catalogado entre los mejores de la década presentándose en una tienda de discos de “a grapa” tocando un pianito sobre una xodida cajita de cartón y aún así el resultado es hermoso, sabes que son una riata!!!!


Carta a Santa Claus

diciembre 29, 2009

Querido Santa, como debes saber, este año me he portado… mmm… bueno… tu sabes… lo suficientemente bien para que tomes en cuenta mi carta. Bueno, ademas que he sido muy bueno con todas las niñas, maravilloso con algunas. En fin, dejemos de lado el juicio a mi pulcra persona y pasemos a lo verdaderamente importante, mi egoista pero justa lista de regalos:

Este año quiero:

  • Todos discos que me faltó escucharque salieron en este 2009, obviamente sólo los buenos,como el de Pete Doherty, Animal Colective, Death Weather, The XX y demás. Los cutres, como el de Ximena Sariñana, Paulina Rubio y Thalia ahórratelos.
  • Que me traigas los discos que me faltan para completar mi colección de los Beatles.
  • Que Gloria Trevi ya no se robe los arreglos de clásicos de la música disco de los 70’s
  • Que Paulina Rubio ya no cante, ni tampoco hable. Porque da mucha pena escucharla.
  • Que Ximena Sariñana descubra su vocación como cuidadora de Pingüinos en el Polo Sur y deje de atormentarnos con su música.
  • Que los de Moderatto admitan sus tendencias homosexuales.
  • Que Lady Gaga se descubra y nos saque de dudas.
  • Que Amy Winehouse deje la droga, o por lo menos la pierda y pueda dedicarse a componer.
  • Que Timbiriche ya no haga reencuentros, pues ya nomás dan puras lástimas.
  • Que Wisin y Yandel esteee… bueh… no se pero si se puede, desaparece su música y si de paso se puede también la de Nigga no me enojo
  • Te pido también un transplante de cabello para Bon Jovi, por que ya dió el viejazo.
  • Que Rihana deje… deje… no, ella está muy bien pero si se saca más fotos en traje de Eva, me las mandas a mi mail.
  • Que Cerati venga este año a México y si viene, también me traes los  boletos
  • Que Juanson regrese con Porter, porque me gustaba más.
  • Que Shakira vuelva a ser esa tipa groovie de pies descalzos. Pues odio al estereotipo plástico en que se ha convertido
  • Que los grupos sonideros dejen de coverear las canciones en ingles ¿Oiste la versión de The Reason de Hoobastank en cumbia? Casi vomito
  • Que los Backstreetboys entiendan que ya estan grandecitos para andar jugando a la Boyband.
  • Que la Guzman se recluya… pero no en rehabilitación, sino en la mansión de las Pinal y ya no salga.
  • Que Kim Kardashian me enseñe sus encantos nomás a mí
  • Que mi novia sea Ashley Greene
  • Un Mini Cooper último modelo.
  • Que Fabiruchis se nos case y si se puede con Christian Chavez mejor.
  • Que Dana Paola cumpla 15 años, para que sea cancha reglamentaria. Aunque sea de futbolito
  • La libreta de direcciones de Tiger Woods
  • Que Toñita se ponga a vender tortillas y Erasmo Catarino a echar colados
  • Que Yuridia salga en Playboy, porque tengo cierto fetiche con las gordibuenas
  • Que Yahir venda discos en Tepito
  • Que el Tri gane el mundial, aunque sea de matatenas
  • Que España nos pida perdón, por mandarnos a David Bisbal
  • Que Ricky Martin ya confiese, que le gusta grande y a cucharadas
  • Que rejuvenezca Martha Sánchez

Si se me olvida algo querido Santa, pues de todos modos me lo traes, espero que me cumplas todos mis capri… ejem… deseos. Acuerdate que soy grande y fuerte, y tengo el número de la señora Claus. No quieres que se ventile ese pequeño detalle de tus “enanitos ayudantes”.

Nota del autor: No la publiqué antes por eso de que se me salara y ya no me trajera nada el barbón. Pero ya que pasó todo el borlote no le veo problema alguno


#Nombredepelisporno y Feliz Navidad

diciembre 24, 2009

Yo sí me las fumo

Antes de entrar en el tema, quiero desearles a todos una Feliz Navidad, pasensela chido y blah, blah, blah, blah. No es hora de ponerme sentimenal. Pasemos a lo que nos interesa.

El día de ayer, en twitter bajo en topic de #nombredepelisporno se suscitaron una serie de colaboraciones de su servidor, que parecieron agradarle a varios de mis followers. Por lo que decidí postear todos y cada uno de aquellos nombres de películas peludas, para el goce de aquellos que no estuvieron presente y el disfrute nuevamente de quien sí los leyó. Algunos los remastericé porque no me gustó el producto final. Disfrutenlos:

  • Vaginatar
  • Dildoman
  • Lluvia de venidas
  • Bastardos sin coño
  • Planeta 69
  • Enemigos púbicos
  • Vergara Jones y el templo del Clítoris Perdido
  • Vagina Nueva
  • Crepusculona
  • La vista en blanco
  • Alicia en posición de las mamaditas
  • Más barato por duodeno
  • Juego con gemelas
  • Star cock
  • Sexos violentos
  • El Culo de la Pelea
  • Troyan
  • Vicky Cristina pa’ que cojan
  • El de niño con la vagina arañas
  • La otra verga
  • Sherlock Cocks
  • Saw: El juego del miembro
  • Cansada de besar dildos
  • Diarios de una ramera
  • Mamarte Duele
  • Pocoschones
  • Highcock Musicanal
  • La Vagina Rebelde
  • Cum Bill
  • Y tu Milf también
  • Me has de mascar
  • Cumshot Panda
  • Chiquito pero lujurioso
  • Rápido y jarioso
  • La empinada de atras te dan
  • Tres siento
  • El pito de piedra
  • Hasta el culo tuvo miedo
  • 9 mamadas y media
  • Mujer zorrita
  • La cogida después de la mamada
  • Distrito G
  • 2012 Orgasmos
  • No culo for old cocks
  • Entrevista con el pitudo
  • La ñonga, la ñonga regresa y la ñonga 3 (una trilogía obviamente)
  • La joven mamadas con su lengua
  • Coño acuático
  • A él se la mamas tanto
  • El diario de Vagina Jones (No incluido ayer, pero lo pongo para completar la media Centena)

Follow me on my twitter

Happy Merry Chrishmas!!!!!


Los 33 libros del 2009

diciembre 22, 2009

El 2009 casí finaliza, va siendo hora de sacar conclusiones acerca de lo que nos dejó el mentado año. Para la mayoría no deja mas que corajes con los nuevos impuestos, problemas de liquidez y cosas como esa. A mí me deja un vacío literario, pues siento que hay muchos libros que pudieron haberse escrito y simple y sencillamente no llegaron ni al tintero.

Me duele en el alma que el mundo no pueda llegar a disfrutar tan valiosos títulos que sin duda cambiarían la existencia de muchos mortales. Y así como Alice Cullen (la de la saga de Twiligth) con ayuda de mis poderes visionarios aquí les presento la lista de estos libros que penósamente no vieron la luz en este 2009, rezaré para que quiza en este nuevo año podamos deleitarnos con tan exquisitas lecturas.

  • 100 formas de curar “resfriaditos”- Por Agustin Carstens, prólogo de Felipe Calderón
  • Pudor y buenas costumbres- Por Vanessa Hudgens y Rihana, prólogo de Ashley Greene
  • Producción y dirección de videoescándalos- Por Belinda
  • Moldee su figura de forma sana y natural- Por Alejandra Guzmán
  • Me pega porque me quiere- Por Rihana
  • Dele a sus nietos el calor de un hogar- Por los Papás de Michael Jackson
  • Las penas con PAN son menos- por Germán Martinez
  • Teoría del análisis de futbol desde la banca-Por Neri Castillo
  • Como pasar de ser un ídolo a un pelele-Por Chucho Ramírez
  • La Cuarta es la vencida- Por el Cruz Azul
  • Organice protestas exitosas-Por el SME
  • Como me convertí en Sex Symbol- Por Elba Esther Gordillo
  • Bronceados para toda ocasión- Por Kristen Estewart
  • Pimpeando la Casa Blanca- Por Barack Obama
  • El arte del manejo de la ira- Por la esposa de Tiger Woods
  • Vuelva loca a su mujer- Por Tiger Woods
  • Balconeé a su papá en televisión- Por el niño del globo
  • Arriesgue a su familia y vuélvase famoso- Por el papá del niño del globo
  • ¿Que es un himno?- Por Paulina Rubio
  • Paleontología avanzada- Por Clara Brugada
  • This is Iztapalapa!!- Por Juanito
  • No soy Clark Kent- Por Marcelo Ebrad
  • Disfrute de la música de viento- Por Felipe Calderón
  • Secretos para un maquillaje discreto- Por los Cullen
  • No soy Sharkboy- Por Taylor Lautner
  • Diario de un Lord Sith- Por Joseph Ratzinger
  • Pierda seguidores rapidamente- Por Norberto Rivera
  • Twitter para idiotas- Por Lopez Obrador
  • Vestir como Chente, pensar como Chavez- Por Manuel Zelaya
  • Planeando mi boda, por fin!!- Por Fabiruchis
  • Tácticas de control mental- Por AMLO
  • No soy una marioneta ¿Verdad?- Por Juanito
  • Aprenda a dar la otra mejilla- Por Silvio Berlusconi

Nota: El texto anterior está basado en uno del Toño, para que luego no anden diciendo que me plagio las ideas y no reconozco.


Naufig y la evolución

noviembre 24, 2009

“¿Para que estudiar las leyes si de todos modos las vas a seguir? Estudialas cuando tengas la firme intención de romperlas” — Alvaro Flores (o sea, su servileta)

¿Que caso tiene estudiar el mapa si de todos modos sigues a la multitud? Analiza tu camino cuando sabes a donde quieres llegar y nadie te quiere guiar, ese es el camino de los grandes. De los imitadores nadie se acuerda, solo de los originales.

La mayoría de nosostros vamos por la vida, siguiendo una serie de normas, preceptos y reglas, que marcan nuestra conducta y formas de dirigirnos cotidianamente. Ciertamente, muchas de ellas son indispensables para el buen funcionamiento y convivencia de la sociedad. Por ejemplo, las normas jurídicas.

Sin embargo, si todas fueran seguidas al pie de la letra, sencillamente no habría evolución, pues si en su momento no hubieran existido aquellos a quienes las enseñanzas y concepciones de la vida no los satisfacían, no habria cambios ni renovación.

Personajes, como Galileo, quien se enfrentó a los dogmas religiosos de su tiempo con sus investigaciones sobre la redondez de la tierra, convirtiéndose en uno de los mejores ejemplos del enfrentamiento entre la autoridad y la libertad de pensamiento. Andy Warhol,  quien desvanecio la linea entre el arte y lo comercial, encontró en su camino la desaprobación de los principales círculos artísticos e intelectuales de su epoca, sin embargo sin su influencia el concepto de arte como hoy lo conocemos no sería el mismo. Los Beatles que revolucionaron la forma de hacer música; y muchos otros que se atrevieron a romper los reglas y los paradigmas de su tiempo, volviéndose indispensables para la evolución de la humanidad.

Curiosamente, algunos de los campos en donde se terminan estableciendo un mayor número de parámetros son los artísticos e intelectuales. Círculos que supuestamente deberían ser los más abiertos a la libre expresíon, terminan siendo los que te censuran estableciendo “normativas” acerca de lo que debe ser y lo que no.

La evolución del ser es necesaria, aunque a la mayoria le desagrade. No es facil adaptarse a los cambios, pero así es esto, renovarse o morir.


Top Ten: Divas que no recordarás en 10 años. Parte 2

octubre 29, 2009

Damas, caballeros y… sotorpes, les traigo este 2da entrega con más divas hermosas, pero con un currículo tan extenso como la lista de promesas de campaña cumplidas por Felipe Calderón. Quizá sean bellas, pero he visto a más de una, sucumbir ante las exigencias por mantenerse en el ojo público si no posees un gramo de talento.

Eva Longoria: (Por sugerencia del buen Pacasso) Ya que estamos hablando de currículos diminutos, el de esta chaparrita cuerpo de uva se reduce a un solo papel, Gabrielle Solis en Desesperate Housewives. De ahí, no hay nada más que resaltar en su carrera aparte de papeluchos de 3era con actuaciones de quinta. La tipa está buenísima y no le negaría una noche en el ruedo con aquel llamado Naufig y su compadre Willson, pero de ahí a que vea un futuro promisorio en su devenir Holliwoodense, la verdad nada.

Factor Z: Que de repente las esposas que siguen a sus maridos a todos los partidos de la temporada se conviertan en el foco de atención, o que Desesperate Housewives se convierta en una serie entrañable, algo así como Happy Days o Black & White, pero no creo que pase.

Así sí me caso

Jeniffer Love Hewitt: ¿Alguién sabía que tambien es cantante? Sí, así es. Aunque no ha tenido ni un solo éxito mas que en Australia con uno o dos sencillos. Pero si su carrera como cantante deja mucho que desear, como actriz no le va mejor. A pesar de estar participando en una serie de televisión de éxito moderado, no se puede decir mucho de alguien cuyos créditos principales hayan aparecido en I know what you did last summer y Ghost Whisperer. Posee una sonrisa encantadora y un par de tetas extraordinarias, pero se necesita mucho más que eso para echarte a Holliwood en la bolsa.

Factor Z: Lo que todos sus fanáticos estamos pidiendo, una aparición en Playboy of course enseñando ese encanto tan natural que mucha falta me hace para acabarme de criar.

Como no!!!

Jessica Simpson: El llevar el apellido de la Familia estadounidense más famosa del mundo no la ayudará a librarse del olvido colectivo (de hecho está en vías de). Su carrera como cantante se basó en el efímero fenómeno que nos trajo tambien a Christina Aguilera, Mandy Moore y Britney Spears. Es una de las bellezas que sabe lo que es estar en el Olimpo de la Fama para después caer en el cuasi anonimato total. Lo último que se supo de ella fue una broma realizada por la Cadena Fox, en la que hacen burla a la cantidad de kilogramos ganados ultimamente por la ex esposa de Nick Lachey (Aquí es donde todos exclaman al unísono ¿Quién?). Su éxito en cine está basado en un papel secundario en una película de tercera que es adaptación de una serie de hueva de los años 70´s, adivinarón, me refiero a The Dukes of Hazzard. Donde actua (sic) al lado de Jhonny Knoxville y el otro wey que no me acuerdo de su nombre.  En conclusión su carrera está más hundida que el Titanic.

Factor Z: Que de la nada aparezca un video en su sitio de porno favorito con Jessica enseñando la lonjavidad, de esos etiquetados bajo la categoría Big Busted.