Feliz Año mis Borbotones!!!!!

diciembre 31, 2009

Señoras y señores!!! Para este blog, Este 2009 ha sido sumamente bueno y satisfactorio. Me es grato ver como ha ido creciendo poco a poco el blog, a pesar que hemos tenido nuestros tropezones. Espero el 2010 nos siga sonriendo la vida.

Quiero darle las gracias a todos y cada uno de mis carnales Borbotones, por que sin su esfuerzo, este su blog no sería lo que es hoy.

¿Que sorpresas nos tendrá preparadas el 2010? Quizá un podcast con todolos borbotones, salidas del closet, hot lesbo action. Solo resta esperar

FELIZ AÑO MIS BORBOTONES


Carta a Santa Claus

diciembre 29, 2009

Querido Santa, como debes saber, este año me he portado… mmm… bueno… tu sabes… lo suficientemente bien para que tomes en cuenta mi carta. Bueno, ademas que he sido muy bueno con todas las niñas, maravilloso con algunas. En fin, dejemos de lado el juicio a mi pulcra persona y pasemos a lo verdaderamente importante, mi egoista pero justa lista de regalos:

Este año quiero:

  • Todos discos que me faltó escucharque salieron en este 2009, obviamente sólo los buenos,como el de Pete Doherty, Animal Colective, Death Weather, The XX y demás. Los cutres, como el de Ximena Sariñana, Paulina Rubio y Thalia ahórratelos.
  • Que me traigas los discos que me faltan para completar mi colección de los Beatles.
  • Que Gloria Trevi ya no se robe los arreglos de clásicos de la música disco de los 70’s
  • Que Paulina Rubio ya no cante, ni tampoco hable. Porque da mucha pena escucharla.
  • Que Ximena Sariñana descubra su vocación como cuidadora de Pingüinos en el Polo Sur y deje de atormentarnos con su música.
  • Que los de Moderatto admitan sus tendencias homosexuales.
  • Que Lady Gaga se descubra y nos saque de dudas.
  • Que Amy Winehouse deje la droga, o por lo menos la pierda y pueda dedicarse a componer.
  • Que Timbiriche ya no haga reencuentros, pues ya nomás dan puras lástimas.
  • Que Wisin y Yandel esteee… bueh… no se pero si se puede, desaparece su música y si de paso se puede también la de Nigga no me enojo
  • Te pido también un transplante de cabello para Bon Jovi, por que ya dió el viejazo.
  • Que Rihana deje… deje… no, ella está muy bien pero si se saca más fotos en traje de Eva, me las mandas a mi mail.
  • Que Cerati venga este año a México y si viene, también me traes los  boletos
  • Que Juanson regrese con Porter, porque me gustaba más.
  • Que Shakira vuelva a ser esa tipa groovie de pies descalzos. Pues odio al estereotipo plástico en que se ha convertido
  • Que los grupos sonideros dejen de coverear las canciones en ingles ¿Oiste la versión de The Reason de Hoobastank en cumbia? Casi vomito
  • Que los Backstreetboys entiendan que ya estan grandecitos para andar jugando a la Boyband.
  • Que la Guzman se recluya… pero no en rehabilitación, sino en la mansión de las Pinal y ya no salga.
  • Que Kim Kardashian me enseñe sus encantos nomás a mí
  • Que mi novia sea Ashley Greene
  • Un Mini Cooper último modelo.
  • Que Fabiruchis se nos case y si se puede con Christian Chavez mejor.
  • Que Dana Paola cumpla 15 años, para que sea cancha reglamentaria. Aunque sea de futbolito
  • La libreta de direcciones de Tiger Woods
  • Que Toñita se ponga a vender tortillas y Erasmo Catarino a echar colados
  • Que Yuridia salga en Playboy, porque tengo cierto fetiche con las gordibuenas
  • Que Yahir venda discos en Tepito
  • Que el Tri gane el mundial, aunque sea de matatenas
  • Que España nos pida perdón, por mandarnos a David Bisbal
  • Que Ricky Martin ya confiese, que le gusta grande y a cucharadas
  • Que rejuvenezca Martha Sánchez

Si se me olvida algo querido Santa, pues de todos modos me lo traes, espero que me cumplas todos mis capri… ejem… deseos. Acuerdate que soy grande y fuerte, y tengo el número de la señora Claus. No quieres que se ventile ese pequeño detalle de tus “enanitos ayudantes”.

Nota del autor: No la publiqué antes por eso de que se me salara y ya no me trajera nada el barbón. Pero ya que pasó todo el borlote no le veo problema alguno


#Nombredepelisporno y Feliz Navidad

diciembre 24, 2009

Yo sí me las fumo

Antes de entrar en el tema, quiero desearles a todos una Feliz Navidad, pasensela chido y blah, blah, blah, blah. No es hora de ponerme sentimenal. Pasemos a lo que nos interesa.

El día de ayer, en twitter bajo en topic de #nombredepelisporno se suscitaron una serie de colaboraciones de su servidor, que parecieron agradarle a varios de mis followers. Por lo que decidí postear todos y cada uno de aquellos nombres de películas peludas, para el goce de aquellos que no estuvieron presente y el disfrute nuevamente de quien sí los leyó. Algunos los remastericé porque no me gustó el producto final. Disfrutenlos:

  • Vaginatar
  • Dildoman
  • Lluvia de venidas
  • Bastardos sin coño
  • Planeta 69
  • Enemigos púbicos
  • Vergara Jones y el templo del Clítoris Perdido
  • Vagina Nueva
  • Crepusculona
  • La vista en blanco
  • Alicia en posición de las mamaditas
  • Más barato por duodeno
  • Juego con gemelas
  • Star cock
  • Sexos violentos
  • El Culo de la Pelea
  • Troyan
  • Vicky Cristina pa’ que cojan
  • El de niño con la vagina arañas
  • La otra verga
  • Sherlock Cocks
  • Saw: El juego del miembro
  • Cansada de besar dildos
  • Diarios de una ramera
  • Mamarte Duele
  • Pocoschones
  • Highcock Musicanal
  • La Vagina Rebelde
  • Cum Bill
  • Y tu Milf también
  • Me has de mascar
  • Cumshot Panda
  • Chiquito pero lujurioso
  • Rápido y jarioso
  • La empinada de atras te dan
  • Tres siento
  • El pito de piedra
  • Hasta el culo tuvo miedo
  • 9 mamadas y media
  • Mujer zorrita
  • La cogida después de la mamada
  • Distrito G
  • 2012 Orgasmos
  • No culo for old cocks
  • Entrevista con el pitudo
  • La ñonga, la ñonga regresa y la ñonga 3 (una trilogía obviamente)
  • La joven mamadas con su lengua
  • Coño acuático
  • A él se la mamas tanto
  • El diario de Vagina Jones (No incluido ayer, pero lo pongo para completar la media Centena)

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Happy Merry Chrishmas!!!!!


A festejar!!!

diciembre 23, 2009

Me encanta esta muvi, las jetas que hace son priceless.

Besos y abrazos para los que creen en la Navidad y para los que no, también. Porque el que a algunos no nos guste esta época, no significa que no podamos dar agasajos abrazos y atragantarnos de comida y ponernos como cola de avión con los brindis. Así pues… salú!!! Hic!!


Los 33 libros del 2009

diciembre 22, 2009

El 2009 casí finaliza, va siendo hora de sacar conclusiones acerca de lo que nos dejó el mentado año. Para la mayoría no deja mas que corajes con los nuevos impuestos, problemas de liquidez y cosas como esa. A mí me deja un vacío literario, pues siento que hay muchos libros que pudieron haberse escrito y simple y sencillamente no llegaron ni al tintero.

Me duele en el alma que el mundo no pueda llegar a disfrutar tan valiosos títulos que sin duda cambiarían la existencia de muchos mortales. Y así como Alice Cullen (la de la saga de Twiligth) con ayuda de mis poderes visionarios aquí les presento la lista de estos libros que penósamente no vieron la luz en este 2009, rezaré para que quiza en este nuevo año podamos deleitarnos con tan exquisitas lecturas.

  • 100 formas de curar “resfriaditos”- Por Agustin Carstens, prólogo de Felipe Calderón
  • Pudor y buenas costumbres- Por Vanessa Hudgens y Rihana, prólogo de Ashley Greene
  • Producción y dirección de videoescándalos- Por Belinda
  • Moldee su figura de forma sana y natural- Por Alejandra Guzmán
  • Me pega porque me quiere- Por Rihana
  • Dele a sus nietos el calor de un hogar- Por los Papás de Michael Jackson
  • Las penas con PAN son menos- por Germán Martinez
  • Teoría del análisis de futbol desde la banca-Por Neri Castillo
  • Como pasar de ser un ídolo a un pelele-Por Chucho Ramírez
  • La Cuarta es la vencida- Por el Cruz Azul
  • Organice protestas exitosas-Por el SME
  • Como me convertí en Sex Symbol- Por Elba Esther Gordillo
  • Bronceados para toda ocasión- Por Kristen Estewart
  • Pimpeando la Casa Blanca- Por Barack Obama
  • El arte del manejo de la ira- Por la esposa de Tiger Woods
  • Vuelva loca a su mujer- Por Tiger Woods
  • Balconeé a su papá en televisión- Por el niño del globo
  • Arriesgue a su familia y vuélvase famoso- Por el papá del niño del globo
  • ¿Que es un himno?- Por Paulina Rubio
  • Paleontología avanzada- Por Clara Brugada
  • This is Iztapalapa!!- Por Juanito
  • No soy Clark Kent- Por Marcelo Ebrad
  • Disfrute de la música de viento- Por Felipe Calderón
  • Secretos para un maquillaje discreto- Por los Cullen
  • No soy Sharkboy- Por Taylor Lautner
  • Diario de un Lord Sith- Por Joseph Ratzinger
  • Pierda seguidores rapidamente- Por Norberto Rivera
  • Twitter para idiotas- Por Lopez Obrador
  • Vestir como Chente, pensar como Chavez- Por Manuel Zelaya
  • Planeando mi boda, por fin!!- Por Fabiruchis
  • Tácticas de control mental- Por AMLO
  • No soy una marioneta ¿Verdad?- Por Juanito
  • Aprenda a dar la otra mejilla- Por Silvio Berlusconi

Nota: El texto anterior está basado en uno del Toño, para que luego no anden diciendo que me plagio las ideas y no reconozco.


Merry Christmas esos!

diciembre 12, 2009

Christmas is just around the corner, so como nadie ha posteado nada I think I should do algo. As you know, (si es que han escuchado los podcasts de La Hora del Sotorpe ®”) “tengo” my Chulo Inglish Academy -de la cual el Sotorpe fue egresado con honores en la First Generation- y pues my students have prepared their Villancico.  Ellos hicieron su propia versión de 12 Days of Christmas” es parte de su calificación final de semestre. Here’s a probadita de lo que prepararon, hope you enjoy it.

Ah! si alguien está interesado, las inscripciones están abiertas para el próximo semestre.

😉

(I have to pay the commercials to the Sotorpe … ay pensé muy fuerte!)

Seasons Greetings!


Reseñas Pedorras de Películas Chingonas: Kelly´s Heroes.

diciembre 2, 2009

Aka “El Botín de los Valientes”

Ahorita que andamos en el mood de ver películas de la segunda guerra gracias a Inglorious Basterds, me acordé de esta verdadera Joya, esterilizada por Clint Eastwood, Telly Savalas Y Donald Sutherland.

La película trata de unos soldados que quieren descansar porque llevan rato en el frente, en eso Kelly pesca a un oficial alemán y lo emborracha para violarlo, pero se da cuenta que trae barras de oro en la maleta y mejor lo sopea, tons el alemán le dice que en un pueblo detrás de las Líneas enemigas hay un chingo de oro, y que hay tres tanques tigres, que a diferencia de los tigres de la UANL, esos sí son chingones, Kelly suelta al alemán y como andaba bien pedo, como al Canaca “el hijo del apá”, lo espachurra (Le Cabrié® Dixit) un tanque, los soldados andan todos horny y jariosos como buenos soldados gringos, y para entonces Kelly les lava el coco de que hay que ir por el Oro, en eso llega el Big Joe a cagar el palo, y les dice que ni madre, pero ya entre todos lo convencen, y tons Kelly va con el güey de las provisiones y le enseña su barrota y al güey, que le dicen “Crapgame” se le hace agua el culo y dice que él también va, en eso sale un pinche hippie cuarentero, no es de los setenteros que salen en Forrest Gump, no, es uno cuarentero todo cochino y hediondo como los hippies con los que sueña Cartman, pero ese güey que se llama Oddball y que es el héroe de la movie, le dice a Kelly que tiene 3 tanques Sherman, y como Kelly sabe que están los tanques tigres, pos lo lleva, Oddball es la neta, o como diría Mr. Pink Pussy Pie, es la Hostia, le enseña los tanques a Kelly y se ven los Hippies bien putos y drogos, y los tanques tienen su bafle como los carros de propaganda que andan en las colonias “mamá, mamá, vota por el del gallito” y Kelly le dice que van a irse a media noche para que nadie se de cuenta, porque si no todos van a querer su barrota… de oro, pero Oddball le dice que ni madres que él se va  hasta mañana, porque van a tener una noche mágica donde de seguro hasta sus orejas iban a perder su virginidad, y tons se van primero los soldados en un camión y un jeep.

Y pos abren trecho gracias a los morteros de un cabrón al que le dan su barrota pa que haga bien el jale.

A la mañana siguiente, los soldados ya abrieron un hueco en las líneas enemigas y ya van adelantados, y Oddball ya parte con sus tanques, el güey que maneja es Moriarty, y es todo lo contrario a Oddball, para Oddball todo es bello y maravilloso, paz y amor, a todos les dice “baby” o “cariño” si la ves en el canal 5 de Televisa, y cree que todo depende del karma y de las ondas positivas, mientras que Moriarty nomás se está quejando de todo, es como un Oscar que maneja tanques con Linux.

Bueno, ya que los soldados pasan un puente llega un pinche avión gringo y lo tumba, tons Oddball no puede pasar y buscan otro y justamente cuando llegan, lo tumban, tons Oddball gay, llama a los ingenierillos pedorros que hacen puentes, y a los enterradores y hasta a los de la banda de guerra y les cuenta del oro para que vayan y pos todos se dejan ir de pedo, como si regalaran gansitos.

Mientras los soldados entran a un campo minado y llegan unos pinches nazis y se chingan a dos soldados gringos, ni pedo dijo el tapado, y en eso en la base el general Colt, escucha por radio que esos vatos ya están varios kilómetros detrás de las líneas enemigas, y cada que dicen “el oro” el vato cree que son claves, pero se emociona de que hay un hueco en el frente y se deja ir y lleva su caja de medallas, porque los considera grandes héroes.

Bueno, tons ya se encuentran Oddball y los soldados… y los ingenieros y los enterradores y la banda de guerra, y pos Kelly se peina porque va a tener que dividir el oro entre varios, pero pos sabe de los tanques tigres, y sigue sin decirles nada.

Más de rato llegan a un rio, donde se hunden 2 tanques, y ya al último nomás queda un tanque Sherman y los soldados de Kelly, y es una parte bien emocionante porque ya no hayan nazis, y ponen la canción que vendría siendo el soundtrack que es Burning bridges y yo la verdad me meo en ese pedazo, porque hasta parece que andan de rol.

Toda la Banda

Toda la Banda

Total que ya llegan al pueblo donde está el oro, y ahí es donde la puerca torció el rabo, porque Oddball se peina de que un sólo tanque Sherman no puede con los tres tanques tigres que son más rápidos, más poderosos, etc etc.

Que la única forma de que un Tanque Sherman se chingue a un tigre es como al Fabiruchis, hay que darle de lleno, con todo y por detrás, ay papá.

Y tons dice que mejor se regresen a su casa, y Kelly le dice que él le va a mostrar el camino, que él va a ir frente al sherman, y Oddball dice que siente tantas ondas positivas de Kelly que sí se va a aventar, tons el primer sherman se lo chingan fácil, el segundo podríamos decir que de chiripa y el tercero se pone en medio de la plaza frente a donde está el oro y de ahí no lo pueden mover, ya que por donde le quieran llegar fácil se los chinga, además el único sherman se chinga del platino y condensador, tons ya valió madre, tons Kelly, Big Joe y Oddball se paran frente al tanque y el tanque luego luego les apunta, y ellos caminan hacía el tanque tigre como retándolo, con todo y la música de “El bueno, el malo y el feo”, y pos sale el alemán del tanque y les dice que su tanque está jodido, y ellos le dicen que el de ellos también y Kelly le dice que ahí hay oro chingos de barras, y el alemán pela los ojos, y Kelly le dice que nadie lo va a ver y nadie va a saber, y pos el alemán se trepa al tigre apunta y bolas, tumba la puerta y entran y ahí está el oro, y ese es otro momento über chingón, porque empieza el himno de Francia, y todos tan felices, ya se reparten y partes hacía Suiza que es neutral y en eso llegan los demás, el general, los ingenieros, los sepultureros, etc etc, y los reciben como héroes los franceses, y pos el general todo feliz, y los demás encabronados porque ven que ya se llevaron el oro.

Pinche peliculón, les va a encantar neta.

Calificación Sotorpe: 9 desarmadores y un CD de Windows XP

Epílogo: se supo que Kelly (Eastwood) estuvo en Vietnam al lado del pito colgante azul del Dr. Manhattan, donde lo ponían a hacer trincheras con gordos pendejos y que con la lana, puso un gimnasio de box y se compró un Gran Torino, que entreno a una morra que estaba 3 – 3, y que justamente cuando le iba  a decir que ¿cuándo le ponían carne al taco?, la desnucaron y la dejaron cuadrapléjica y el vato de puro coraje se la chingó y huyó como los meros machos, después se iba a echar al plato a una chinita bien ham ñam ñam, y antes de que le dijera “ábrelas que ahí te voy” se la violó otro chino y el güey fue a partirles su madre, pero no se logró y se lo chingaron, y el güey que iba a ser su cuñado se quedó con el carro.

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

"Así la tengo, no necesito bombitas"

"Así la tengo, no necesito bombitas"

De lo que te perdiste mi Clint

De lo que te perdiste mi Clint

Moraleja: Nadie sabe para quien trabaja.