Carta a Santa Claus

diciembre 29, 2009

Querido Santa, como debes saber, este año me he portado… mmm… bueno… tu sabes… lo suficientemente bien para que tomes en cuenta mi carta. Bueno, ademas que he sido muy bueno con todas las niñas, maravilloso con algunas. En fin, dejemos de lado el juicio a mi pulcra persona y pasemos a lo verdaderamente importante, mi egoista pero justa lista de regalos:

Este año quiero:

  • Todos discos que me faltó escucharque salieron en este 2009, obviamente sólo los buenos,como el de Pete Doherty, Animal Colective, Death Weather, The XX y demás. Los cutres, como el de Ximena Sariñana, Paulina Rubio y Thalia ahórratelos.
  • Que me traigas los discos que me faltan para completar mi colección de los Beatles.
  • Que Gloria Trevi ya no se robe los arreglos de clásicos de la música disco de los 70’s
  • Que Paulina Rubio ya no cante, ni tampoco hable. Porque da mucha pena escucharla.
  • Que Ximena Sariñana descubra su vocación como cuidadora de Pingüinos en el Polo Sur y deje de atormentarnos con su música.
  • Que los de Moderatto admitan sus tendencias homosexuales.
  • Que Lady Gaga se descubra y nos saque de dudas.
  • Que Amy Winehouse deje la droga, o por lo menos la pierda y pueda dedicarse a componer.
  • Que Timbiriche ya no haga reencuentros, pues ya nomás dan puras lástimas.
  • Que Wisin y Yandel esteee… bueh… no se pero si se puede, desaparece su música y si de paso se puede también la de Nigga no me enojo
  • Te pido también un transplante de cabello para Bon Jovi, por que ya dió el viejazo.
  • Que Rihana deje… deje… no, ella está muy bien pero si se saca más fotos en traje de Eva, me las mandas a mi mail.
  • Que Cerati venga este año a México y si viene, también me traes los  boletos
  • Que Juanson regrese con Porter, porque me gustaba más.
  • Que Shakira vuelva a ser esa tipa groovie de pies descalzos. Pues odio al estereotipo plástico en que se ha convertido
  • Que los grupos sonideros dejen de coverear las canciones en ingles ¿Oiste la versión de The Reason de Hoobastank en cumbia? Casi vomito
  • Que los Backstreetboys entiendan que ya estan grandecitos para andar jugando a la Boyband.
  • Que la Guzman se recluya… pero no en rehabilitación, sino en la mansión de las Pinal y ya no salga.
  • Que Kim Kardashian me enseñe sus encantos nomás a mí
  • Que mi novia sea Ashley Greene
  • Un Mini Cooper último modelo.
  • Que Fabiruchis se nos case y si se puede con Christian Chavez mejor.
  • Que Dana Paola cumpla 15 años, para que sea cancha reglamentaria. Aunque sea de futbolito
  • La libreta de direcciones de Tiger Woods
  • Que Toñita se ponga a vender tortillas y Erasmo Catarino a echar colados
  • Que Yuridia salga en Playboy, porque tengo cierto fetiche con las gordibuenas
  • Que Yahir venda discos en Tepito
  • Que el Tri gane el mundial, aunque sea de matatenas
  • Que España nos pida perdón, por mandarnos a David Bisbal
  • Que Ricky Martin ya confiese, que le gusta grande y a cucharadas
  • Que rejuvenezca Martha Sánchez

Si se me olvida algo querido Santa, pues de todos modos me lo traes, espero que me cumplas todos mis capri… ejem… deseos. Acuerdate que soy grande y fuerte, y tengo el número de la señora Claus. No quieres que se ventile ese pequeño detalle de tus “enanitos ayudantes”.

Nota del autor: No la publiqué antes por eso de que se me salara y ya no me trajera nada el barbón. Pero ya que pasó todo el borlote no le veo problema alguno

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Disclaimer Parte 2

diciembre 1, 2009

Buenas las tengan, hace tiempo escribí un disclaimer en rant-o-pia mi bló, acerca de que yo abrí un Blog, porque tenía un hueco de las 9:00 A. M. a la 1:00 P. M.,  como me lo estuvo restregando el JD, yo no tenía trabajo de planta, solamente mi negocio de sotorpe, y soy muy feliz posteando pendejadas, sobre todo las cosas que me han pasado.

Bueno, desde hace Aprox. 2 meses estoy de gerentillo generalillo en un negocillo de por acá, por eso no he podido postear como antes, se me va el día en atender el trabajo, atender el negocio, ir al gordobics y avanzarle al Mafia Wars.

Yo escribo por gusto, siempre me ha gustado, tengo carpetas llenas de poemas y cuentos y etc, la verdad no lo hago por esperar que alguien algún día me descubra y me de chamba, nop, a mi me encanta lo que hago, y la verdad es que no le tiro a que me paguen por escribir.

Aún así, me gusta postear cosas que salen de mi cabezota, nada de fusiles, y si me fusilo algo al menos pongo de dónde lo escuché y lo aderezo con algo de mi cosecha, so, voy a abrir una nueva sección llamada “Reseñas Pedorras de Películas Chingonas”, y quiero que quede claro lo siguiente.

1.- De veras son películas chingonas, no es sarcasmo, y casi no van a ser películas comerciales, más que nada van a ser joyas que poca gente ha visto.

2.- Eso no quiere decir que no me burle de la trama, situaciones y personajes.

3.- Voy a hacer mierda a los actores.

4.- Voy a escribir un epílogo de lo que yo creo que pasó después de que se acabó la película, siempre burlandome de los actores principales.

5.- El simple hecho de que escoja una película para mi reseña es que es bien chingona.


Alumnos Virtuales, Mis Huevos.

noviembre 20, 2009

A mucha honra, siempre he sido un Nerd, quizás es porque leí desde muy chico, quizás porque siempre quise dejar de ser pobre, o simplemente como Ozzymandias porque quise.

"Quizás Yo decidí ser inteligente, más que otra cosa..."

El hecho es que, yo como buen sotorpe he estado pegado a la computadora desde el 1991 a la fecha, y fuera de 2 o 3 tareas que hice en la facultad, nunca usé la computadora como herramienta de estudio o aprendizaje.

Sí capturé las tareas en el word y las adorné con imágenes del internet, pero el trabajo de investigación y resumen la hacía a la antigüita y así sabía que cosas era importante poner y cuales no.

En mis tiempos de estudiante sólo había dos formas de pasar un examen, estudiar muy bien o hacer un muy buen y diminuto “acordeón”.

¿A qué viene esta vanagloria?

Ahhh, estaba yo felizmente Stalkeando a unas morritas ham ñam ñam del TEC pedorro de aquí, en el facebook, y veo con indignación que una clase “importante” como es el Plan Emprendedor, se pasa simplemente por la “Exposición” con la que van vestidos a poner las 6 diapositivas de Power Point, hartamente adornadas con una animación para cada línea de texto e imagen. Y fue ahí donde dije “Hazme el Chingado Favor”

Premisa Actual, enseñar cualquier pendejada, pero con la computadora.

Premisa Actual, enseñar cualquier pendejada, pero con la computadora.

Ya hace tiempo había visto que los niveles de las universidades de mi pueblo de popó a lo mucho eran mediocres, una vez escuché a una Güerca de la UAC (eso sí muy encamable) decir “Es que esa pregunta no venía en la guía pa’l examen”, ahora resulta que cuando viene un examen el instructor les da una guía de por ejemplo 50 preguntas y les dice “de ahí voy a tomar 10 preguntas para el examen”, y lo único que hacen es machetearse las 50 respuestas con la certeza de que eso va a venir en el examen.

Y si es el caso de que la Materia es Historia de México, y el examen es de “La Revolución Mexicana” y en el examen les preguntan qué día comenzó la Revolución Mexicana, pero esa pregunta es tan estupidamente obvia que no necesita ir en la “Guía” y por tanto no se la machetean, no la van a poder contestar!!!.

Y entonces ahora en el nivel de Licenciatura los catedráticos lo único que hacen es, pedir a los alumnos que expongan clase y dependiendo la clase es la calificación, y por tanto solamente con ir de traje y llevar una laptop y una presentación pedorra de powerpoint ya la tienen pasada, ¿Y qué aprendieron?, ¿A hacer un nudo para la corbata?, ¿A ponerle un MP3 a cada diapositiva?.

Me recuerda cuando en mis tiempos, se exponía con Rota folios y se apoyaba con algún dibujo en un cartoncillo, y después fue cayendo al grado de que lo único que hacían los alumnos era escribir en el rota folio todo el tema tal cual venía en el libro, pegarlo en el pizarrón, y girar la cabeza y comenzar a leer, lo que ya ni siquiera pudieron aprender, ni por lo menos resumir.

La dinámica de pasar al frente a leer, se utiliza en la primaria, pero en las prepas a los alumnos no les queda de otra que leer, sirve que lo nuevo no empuja algo viejo.

La dinámica de pasar al frente a leer, se utiliza en la primaria, pero en las prepas a los alumnos no les queda de otra que leer, sirve que lo nuevo no empuja algo viejo.

Y ahora veo como los trabajos los sacan de internet o de la Encarta (prrrttt) tal cual, copiados y pegados tan descaradamente que hasta la publicidad de mercadolibre va impresa.

De seguir esto así, ¿en qué terminará?, si ya hay muchas carreras en “Universidades Virtuales” donde con plataformas como el blackboard haces los exámenes desde tu casa y con el google abierto en otra ventana, o con el messenger estarte pasando las respuestas de otro “compañero”.

Sí, mi trabajo y lo que como, viene por parte de la tecnología y su penetración en la cultura y sociedad, pero creo que hay cosas que deben hacerse a la vieja escuela, y la verdad creo que al menos en nuestras generaciones las cosas eran difíciles y por eso tenían su merito hacerlas, como cuando ibas a la papelería a buscar una estampita y por le menos tenías que subrayarla para saber lo que ibas a copiar a tu libreta y al transcribirlo a fuerzas se te pegaba algo.

A la vieja escuela, nada de computadoras, nada de hojas ni rota folios, sólo su preparación y exposición. Bien hecho.

A la vieja escuela, nada de computadoras, nada de hojas ni rota folios, nada de trajes, ni laptops prestadas, sólo su preparación y exposición. Bien hecho.

Pero ese es mi punto de vista, yo seguiré stalkeando a las chiquitas mamacitas que están en las universidades y en las prepas, y me seguiré indignando al ver como las materias se degradan en ponerse un traje o una falda y llevar una laptop prestada y rentar un video proyector para “apantallar”, pero eso no desmerecerá que estén bien buenas y encamables.

♪ Por mujeres como tú, hay stalkers como yo ♫

♪ Por mujeres como tú, hay stalkers como yo ♫

He Dicho.


Que curioso!!!! (Update)

noviembre 16, 2009

Que curioso es este puente del 16 de noviembre

Que curioso es que aún si hubieran respetado el 20 de noviembre como Día Festivo aún así sería puente.

Que curioso que el 20 de noviembre todos tengan que trabajar

Que curioso que nadie va a pelar el desfile deportivo. Que se me hace una falta de respeto para los que se asolean para ir a desfilar.

Que Curioso que el Centro histórico el viernes va a ser un desmadre (más que el de costumbre).

Que curioso que la Reforma al Artículo 74 de la Ley Federal del Trabajo (que establece los días de descanso obligatorio) sea para alentar el turismo, cuando Calderón disolvió la Secretaría de Turismo.

Que curioso que haya muerto Antonio de Nigris víctima de un infarto a los 31 años.

Que Lunes tan curioso!!!!!


¿Malentendido?

noviembre 3, 2009

De que hay gente sensible la hay, yo lo sé, pero bueno.

Ya supe que el copo de nieve rodó y ahora es una bola de proporciones irresistibles, así que permitanme aclarar.

y hacer una analogía primero:

Yo soy hombre (aunque lo duden, malotes) y si alguien dice “los hombres que se meten a la alberca y salen mojados y agarran la guitarra eléctrica y se quedan pegados y les da un paro cardiaco por la descarga y amanecen en el hospital todos quemados (Saludos Eduardo) son unos pendejos”

Y yo sotorpe, que me he quedado pegado varias veces, pero que aún así sé que no me voy a meter a una alberca porque las odio y que no estoy tan güey para agarrar una guitarra electrica descalzo y mojado, entonces pues a mi no me cae el saco.

Y me imagino que ninguno de ustedes hombres, pensarían que los estoy pendejeando por hacer ese ejemplo (A excepción de Eduardo Cantú que sí lo hizo).

Ahora Melisita, si yo te digo que “las mujeres que se quieren suicidar para que el exnovio vaya llorando a verlas, pero que al exnovio le va a valer madres, va a ir al velorio de puro compromiso y saliendo se va a ir a coger con la vieja que anda, son unas PENDEJAS” (con tooooda la extensión de la palabra) y tú misma me dijiste que no caías en eso, ni que lo extrañabas, ni que no podías vivir sin él, ¿Por qué chingados te cayó el saco, y te lo mediste y te quedó?,  a ver, explícame!!

Yo te ponía un ejemplo de como te dije una docena de güercas pendejas, pero en lugar de dejarme terminar mi ejemplo, me mandaste a la VERGA, y me bloqueaste, y ahora andas diciendo que te pendejeé a ti, o que bueno te lo insinué. Pues no ni te lo insinué ni te lo dije.

Ahora que si no me crees, pues bueno, qué lástima, no se puede tapar el sol con un dedo, ni modos.

Yo por mi parte, te perdono por no haberme entendido bien, porque la verdad es que soy bien buena onda, y soy misericordioso. No tienes que agradecermelo, de nada.

No manches, yo que quería que el post de Zetzer estuviera como encabezado buen rato, pero pues tampoco puedo permitir que pasen estas cosas.

Imaginense la escena del primer Shrek cuando shrek escucha que Fiona dice “¿Quién quería a un mounstro?” refiriéndose a ella misma, y que Shrek piensa que dice eso de él, y que todo es un malentendido solamente, y que el publico se indigna y siente impotente por no poder decirle a Shrek “No mames güey a ti te ama, pero escuchaste mal”

Bueno, es algo así parecido.

Pasando a otros asuntos Denle la bienvenida a mi compadre Zetzer, que me siento yo muy orgulloso de ser su Friend once again.

Ay!!, ¿Cómo llegó esa foto ahí?

Ay!!, ¿Cómo llegó esa foto ahí?, un dulce al que adiviné quién es.


PODCAST: La Hora del Sotorpe # 3

octubre 30, 2009

Historias de Terror.

Sin más preámbulo, escuchelo Aquí

 

Gracias, Gracias, Recomiendo que lo escuchen a media noche.


♪ ♫ Pero tú, Gorda y con Celular ♪ ♫

octubre 27, 2009

Era 1996 y se empezaba a escuchar de los mentados “teléfonos celulares”, y aunque eran un lujo de empresarios, y aparentemente carecían de uso, yo conocí en la facultad el amigo de un compañero que tenía uno.

Y que siempre lo tenía apagado, porque salía bien cara la llamada, y además si alguien le hablaba le cobraban por recibir la llamada, de hecho tenía la creencia que con el simple hecho de timbrar le cobraban.

Por ahí de 1997 – 1998 fue cuando empezó el plan “El que llama paga” y ahí empezó el boom por los celulares.

El primer celular que tuve fue por un plan a 18 meses, pagaba como 300 pesos por mes, pero a mi siempre, siempre me han gustado los celulares que se “doblan” como el legendario Star Tac de Motorola, nunca han sido un objeto de status o presunción, simplemente era una herramienta de trabajo del sotorpe.

A bueno, los celulares siempre los traigo escondidos en las bolsas, como mucha gente que tiene que cambiar el celular cada mes y estarte enumerando las cosas nuevas que tiene el que acaba de comprar y estarte enseñando “Los tonos” que ya bajó.

Ok, yo por aquellos años estaba en la FIME, y cuando agarraba el camión hacía mi casa siempre pasaba por la FACPYA que es la Fac. de Contaduría Pública y Administración.

Para los que no sean de Mty. en la FIME había algo así como 15,000 alumnos de los cuales el 90% eramos hombres, mientras que en Facpya, había 12,000 alumnos de los cuales el 90% eran mujeres, so, entenderán que era normal para los inges ir de ligue con las contadoras, pero esa es otra historia.

Tons un día llega el camión a FACPYA y se suben los jamones y chicharrones, digo las morritas, digo las alumnas, y se sube una gorda llore y llore y se sienta justo en el asiento delante mío, era una gorda fresa con el pelo bien pintado de rubio platinado, con ropa que en todos lados decía “mochimo” o algo así (qué pinche afán de presumir la marca de ropa) y por finta de fresa (aunque andaba en camión) y pues me sorprendió que fuera llorando, pensé que a lo mejor le habían puesto unos chingazos o asaltado o algo, y paré oreja.

Gorda Popis: buuu buuuu no mamen güey (no odian cuando los viejas se refieren a ellas mismas como güey)

Fresa1: ¿Qué güey, qué te pasó?

GP: es que reprobé otra vez 2 materias.

Fresa2: pero tú siempre repruebas, ¿o qué pasó?

GP: es que mi papi me había dado $700 pesos para comprarme un celular, y ahora voy a tener que pagar las “terceras” (la tercera oportunidad) de ese dinero pa´que no se den cuenta, porque les prometí que si me daban para un celular ya no iba a reprobar (jajajajajaja)

Fresa1: Pos no pasa nada, luego te lo compras.

GP: es que ya todos traen menos yo.

Fresa2: no pasa nada, cálmate.

GP: buuuu buuuuu yo quiero un celular, lo necesito, bu buuuuu

Y en eso, ya llegué yo a mi “parada” (ay papá) y me bajé, mientras la gorda seguía llorando.

Y pues pensé mucho en esa gorda, tan vacía, vanal y superficial.

Y la recuerdo seguido cuando alguien hace un comentario, o le llora a algún objeto o se encabrona por no tener algo que ni necesita, pero que el consumismo lo ha hecho ver como “debes tener uno como todos los demás”.

¿Cónocen gente así?

Off topic: una de tantas veces que fui a subir el cerro de la silla, ya que venía yo de bajada, me volví a topar a esa gorda.

Para subir el cerro de la silla, hay que hacerlo a las 6:00 o 7:00 AM, porque no hay ninguna sombrita y cuando sale el sol, te pega de lleno, tienes que ir con tenis y cargar agua, y pues tener buena condición, si no tienes condición te avientas dos horas. Yo llegué a subirlo en 15 minutos sin parar.

Bueno, tons venía ya yo bajando como a las 8:00 AM, y la gorda venía como con 3 o 4 amigos, todos con tenis, pants, mochilita, frescos.

Y la gorda venía con blusa negra, como para antro, pantalón de mezclilla apretado, cinto (eso sí, decía tommy o algo así), “zapatos de tacón”, lente oscuro y….

el celular colgado en el cinto para que toooodo mundo viera su ladrillo, jajajaja neta que me iba a zurrar de la risa.

Ella pensaba yo creo que iba a un antro o algo, jajajajajaja