Ayer

marzo 27, 2010

Una metida de pata en el trabajo que todavía no sé que consecuencias traerá.

Una mañana intentando conversar por mensajes de texto que no llevaron a nada, seguidos del messenger que tampoco llevó a nada. 

Una clase de francés abandonada a los diez minutos sin decir ni adiós.

Una cita a la que no llegué.

Un encuentro no planeado.

Un montón de preguntas sin respuesta.

Un despertar de los sentidos. Una mezcla de sensaciones que de pronto se disparan.

Horas vividas solamente para ese momento. Un lazo que contrario a lo pensado, existe aún y se ha fortalecido.

Valió la pena.

The impossible is possible, tonight.

Believe in me as i believe in you

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Reseñas Pedorras de Películas Chingonas: Kelly´s Heroes.

diciembre 2, 2009

Aka “El Botín de los Valientes”

Ahorita que andamos en el mood de ver películas de la segunda guerra gracias a Inglorious Basterds, me acordé de esta verdadera Joya, esterilizada por Clint Eastwood, Telly Savalas Y Donald Sutherland.

La película trata de unos soldados que quieren descansar porque llevan rato en el frente, en eso Kelly pesca a un oficial alemán y lo emborracha para violarlo, pero se da cuenta que trae barras de oro en la maleta y mejor lo sopea, tons el alemán le dice que en un pueblo detrás de las Líneas enemigas hay un chingo de oro, y que hay tres tanques tigres, que a diferencia de los tigres de la UANL, esos sí son chingones, Kelly suelta al alemán y como andaba bien pedo, como al Canaca “el hijo del apá”, lo espachurra (Le Cabrié® Dixit) un tanque, los soldados andan todos horny y jariosos como buenos soldados gringos, y para entonces Kelly les lava el coco de que hay que ir por el Oro, en eso llega el Big Joe a cagar el palo, y les dice que ni madre, pero ya entre todos lo convencen, y tons Kelly va con el güey de las provisiones y le enseña su barrota y al güey, que le dicen “Crapgame” se le hace agua el culo y dice que él también va, en eso sale un pinche hippie cuarentero, no es de los setenteros que salen en Forrest Gump, no, es uno cuarentero todo cochino y hediondo como los hippies con los que sueña Cartman, pero ese güey que se llama Oddball y que es el héroe de la movie, le dice a Kelly que tiene 3 tanques Sherman, y como Kelly sabe que están los tanques tigres, pos lo lleva, Oddball es la neta, o como diría Mr. Pink Pussy Pie, es la Hostia, le enseña los tanques a Kelly y se ven los Hippies bien putos y drogos, y los tanques tienen su bafle como los carros de propaganda que andan en las colonias “mamá, mamá, vota por el del gallito” y Kelly le dice que van a irse a media noche para que nadie se de cuenta, porque si no todos van a querer su barrota… de oro, pero Oddball le dice que ni madres que él se va  hasta mañana, porque van a tener una noche mágica donde de seguro hasta sus orejas iban a perder su virginidad, y tons se van primero los soldados en un camión y un jeep.

Y pos abren trecho gracias a los morteros de un cabrón al que le dan su barrota pa que haga bien el jale.

A la mañana siguiente, los soldados ya abrieron un hueco en las líneas enemigas y ya van adelantados, y Oddball ya parte con sus tanques, el güey que maneja es Moriarty, y es todo lo contrario a Oddball, para Oddball todo es bello y maravilloso, paz y amor, a todos les dice “baby” o “cariño” si la ves en el canal 5 de Televisa, y cree que todo depende del karma y de las ondas positivas, mientras que Moriarty nomás se está quejando de todo, es como un Oscar que maneja tanques con Linux.

Bueno, ya que los soldados pasan un puente llega un pinche avión gringo y lo tumba, tons Oddball no puede pasar y buscan otro y justamente cuando llegan, lo tumban, tons Oddball gay, llama a los ingenierillos pedorros que hacen puentes, y a los enterradores y hasta a los de la banda de guerra y les cuenta del oro para que vayan y pos todos se dejan ir de pedo, como si regalaran gansitos.

Mientras los soldados entran a un campo minado y llegan unos pinches nazis y se chingan a dos soldados gringos, ni pedo dijo el tapado, y en eso en la base el general Colt, escucha por radio que esos vatos ya están varios kilómetros detrás de las líneas enemigas, y cada que dicen “el oro” el vato cree que son claves, pero se emociona de que hay un hueco en el frente y se deja ir y lleva su caja de medallas, porque los considera grandes héroes.

Bueno, tons ya se encuentran Oddball y los soldados… y los ingenieros y los enterradores y la banda de guerra, y pos Kelly se peina porque va a tener que dividir el oro entre varios, pero pos sabe de los tanques tigres, y sigue sin decirles nada.

Más de rato llegan a un rio, donde se hunden 2 tanques, y ya al último nomás queda un tanque Sherman y los soldados de Kelly, y es una parte bien emocionante porque ya no hayan nazis, y ponen la canción que vendría siendo el soundtrack que es Burning bridges y yo la verdad me meo en ese pedazo, porque hasta parece que andan de rol.

Toda la Banda

Toda la Banda

Total que ya llegan al pueblo donde está el oro, y ahí es donde la puerca torció el rabo, porque Oddball se peina de que un sólo tanque Sherman no puede con los tres tanques tigres que son más rápidos, más poderosos, etc etc.

Que la única forma de que un Tanque Sherman se chingue a un tigre es como al Fabiruchis, hay que darle de lleno, con todo y por detrás, ay papá.

Y tons dice que mejor se regresen a su casa, y Kelly le dice que él le va a mostrar el camino, que él va a ir frente al sherman, y Oddball dice que siente tantas ondas positivas de Kelly que sí se va a aventar, tons el primer sherman se lo chingan fácil, el segundo podríamos decir que de chiripa y el tercero se pone en medio de la plaza frente a donde está el oro y de ahí no lo pueden mover, ya que por donde le quieran llegar fácil se los chinga, además el único sherman se chinga del platino y condensador, tons ya valió madre, tons Kelly, Big Joe y Oddball se paran frente al tanque y el tanque luego luego les apunta, y ellos caminan hacía el tanque tigre como retándolo, con todo y la música de “El bueno, el malo y el feo”, y pos sale el alemán del tanque y les dice que su tanque está jodido, y ellos le dicen que el de ellos también y Kelly le dice que ahí hay oro chingos de barras, y el alemán pela los ojos, y Kelly le dice que nadie lo va a ver y nadie va a saber, y pos el alemán se trepa al tigre apunta y bolas, tumba la puerta y entran y ahí está el oro, y ese es otro momento über chingón, porque empieza el himno de Francia, y todos tan felices, ya se reparten y partes hacía Suiza que es neutral y en eso llegan los demás, el general, los ingenieros, los sepultureros, etc etc, y los reciben como héroes los franceses, y pos el general todo feliz, y los demás encabronados porque ven que ya se llevaron el oro.

Pinche peliculón, les va a encantar neta.

Calificación Sotorpe: 9 desarmadores y un CD de Windows XP

Epílogo: se supo que Kelly (Eastwood) estuvo en Vietnam al lado del pito colgante azul del Dr. Manhattan, donde lo ponían a hacer trincheras con gordos pendejos y que con la lana, puso un gimnasio de box y se compró un Gran Torino, que entreno a una morra que estaba 3 – 3, y que justamente cuando le iba  a decir que ¿cuándo le ponían carne al taco?, la desnucaron y la dejaron cuadrapléjica y el vato de puro coraje se la chingó y huyó como los meros machos, después se iba a echar al plato a una chinita bien ham ñam ñam, y antes de que le dijera “ábrelas que ahí te voy” se la violó otro chino y el güey fue a partirles su madre, pero no se logró y se lo chingaron, y el güey que iba a ser su cuñado se quedó con el carro.

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

"Así la tengo, no necesito bombitas"

"Así la tengo, no necesito bombitas"

De lo que te perdiste mi Clint

De lo que te perdiste mi Clint

Moraleja: Nadie sabe para quien trabaja.


Fuck!!! Es New Moon (sin spoiler)

noviembre 27, 2009

Juro de veras por todo lo que es bueno, que fuí a ver New Moon con toda la intención de disfrutarla, el soundtrack me dejó con ganas y en el mood romanticón que ando se prestaba para encontrarme con un filme capaz de hacerme llorar un río (como el de maná), agarrar mi celular y mandarle un mensaje a la dueña de mis suspiros; tan meloso, que se le pegaran los dedos al teclado con solo abrirlo. Pero…

…Oh sorpresa me encuentro con una película burocrática, desesperantemente lenta, unas actuaciones dignas de Maria la del Barrio y unos parlamentos tediosos, gastados, telenoveleros (cualquier semejanza con Rebelde es pura coincidencia), pero vamos por partes:

Las actuaciones tanto de Robert Patisson como de Kristen Stewart son sopopíferas, en la escena donde Edward le dice a Bella que la tiene que dejar, la tibiez de ambos es desesperante, después de eso nos tenemos que reventar los meses de depresión de Bella en el que oh sorpresa, la tipa luce intacta, sin rastro alguno de las secuelas que deja la depresión.

Luego, la tipa se le ocurre empezar a hacer estupideces pues el omnipotente e omnipresente Edward se le aparece en forma de “hologramas” aconsejándola de no hacer estupideces y ella con tal de verlo se empieza a meter en problemas. Para no hacerla tan cansada, Bella es una inutil, pues tiro por viaje está metida en dificultades provocadas por ella misma.

El guión (ya se que está basado en la novela) tiene tantos giros de tuerca que se vuelve ilegible, llega un momento que no sabes si es una burla o de verdad está ocurriendo. Las caracterizaciones son horrendas, ¿Donde coño han visto un apache metrosexual?

La aparición de Dakota Fanning de la que tanto ruido hicieron, dura 5 minutos. Solo 5 jodidos minutos, lo peor de todo es que en tan escazo tiempo le da una catedra a Kristen de actuación.

Ciertamente está mejor realizada tecnicamente, pero no pudieron evitar ese efecto chafita parecido al lens flare de Photoshop cuando el Sol ilumina la piel de los vampiros, y el CGI de los lobos pudo ser mejor.

Si yo hubiera sido el director (ni la molestia me tomé de buscar su nombre) ya con un guión tan fumado, me hubiera sacado de la manga una cirugia plástica de bella para cambiar a Kristen por una actriz mejor y en el caso de Robert, algún poder especial que hiciera a Edward poder cambiar los rasgos de su cara. Pero no pudieron pensar en eso.

En conclusión la pelicula apesta de principio a fin, si quieren ver una mejor película de vampiros les recomiendo El Santo contra las mujeres Vampiro. Está mas creible y mejor hecha.

Nota: Si la reseña está mal redactada o no se me entiende, me vale, el punto es que New Moon apesta, si pueden aleense y cuéntenle a quien más confianza le tengan.

Otra nota: A este tipo lo matan los lobos en 3 minutos, eso es lo que dura su aparición


Bohemian

noviembre 25, 2009

Ultimamente no he posteado y creo que ninguno de mis post ha sido profundo y con mensaje, así que hoy…naaaa tampoco el de hoy va a serlo 😀

Solamente les voy a compartir este video que acabo de ver y me hizo el día, neta. Aunque tal vez alguno de ustedes ya lo haya visto.

P.D.1 Gracias a Laura por decirme que existía este video

P.D.2  I ♥ Kermit 😀


Phrazes for the young

noviembre 20, 2009

Cuando el lider de una banda famosa saca un proyecto solista, la expectación normalmente es grande, si el disco no es bueno,  puedes esperar criticas sumamente duras. Y este probablemente sea el caso del primer trabajo solista de Julian Casablancas (vocalista de los Strokes), titulado Phrazes for the Young.

Honestamente esperaba un sonido mucho más duro, no muy elaborado, pero con la suficiente fuerza como para comenzar a agitar la cabeza o de perdida mover el pie al ritmo de las canciones. Desafortunadamente no fue el caso, pero vamos por partes.

En general, hay excesivo uso de sintetizadores, el disco parece grabado con secuencias midi y Julian cantando, punto. Está bien querer darle un aire ochentero al disco, pero éste suena como soundtrack de juego de Atari.

Las letras son larguísimas y confusas, los arreglos de voces son lineales y aburridos casi somniferos.Llega un mometo en que desespera su falta de emoción para interpretar sus propias creaciones, haciendote extrañar al Julián energético y gritón de Los Strokes, preguntándote al mismo tiempo cuando lo cambiaron por este tipo aburrido, incapaz de expresar emoción alguna al cantar.

Analicemos canción por canción:

Out of the Blue, es la que más suena a The Strokes pero con sonidos arreglos bastante feitos pues, lo único logrado, fue el que me preguntara donde tenía la cabeza al momento de componer este adefecio. Los instrumentos parecen sacados de la secuencia midi más jodida y la letra es estresantemente larga.

Left & Rigth in the dark, tiene una introducción sacada de una cumbia sonidera, las percusiones se oyen bastante chafa, por si fuera poco, la voz llega un momento que se vuelve tediosa y la letra, otra vez, es excesivamente larga.

11th dimension (el primer sencillo por cierto), quizá es la menos malita de todas las canciones, pero vueve a caer otra vez en los mismos excesos, la voz sigue sonando zoza y la letra carece de sentido, inclusive en drogas.

4 chords for the apocalipse, es en donde se vuelve más desesperante su falta de emoción para cantar, pues al ser está una canción de soul le faltaron tompiates al asunto.

Ludlow st, para este punto estaba a punto de pegarme un tiro ¿Que onda con las percusiones? ¿Que carajo hace un banjo aquí (leyeron bien, un banjo)? Ya no se si estaba sobrio o pedo cuando escribió estos disparates. Tengo ganas de regalarle unas pastillitas de Prozac.

River of Brakeligths hace querer demandarlo por daños sicológicos, repite la misma pinche frase 8 veces en el primer coro y luego la cambia por otra que suena más o menos igual en el mismo primer coro. Para el segundo, le varía un poco intercala las dos mismas frases y luego juega con sus palabras ¡Que creativo! Otra vez sus sonidos sacados del Atari.

Glass es la más estresante de las canciones. Juro que si  vuelvo a escuchar a alguién “bulletproof  glass” otra vez, a quien sea, lo mato. Es desesperante, pero nos da una idea de cual es el vehículo de su inspiración, la absenta.

Tourist, lo primero que haces es dar gracias al creador por ser la última canción. Después, te das cuenta que si todo el disco hubiera sonado así no hubiera estado tan mal.

En pocas palabras, el disco suena pretencioso a más no poder, a pesar de ello, parece hecho al vapor sin el mas leve asomo de haber un poco de reflección por parte de su autor, pues el producto final no es ni por lejos bueno. Por mi parte espero oir pronto a Julian cantando con los Strokes, que no son una gran banda, pero sí una con canciones disfrutables.

Creo que se aventuró demasiado al sacar un material que él denomina de rock alternativo cuando toda su carrera ha sido en el rock comercial. Apostó y perdió.

Para más información visiten www.juliancasablancas.com


Onírico

octubre 3, 2009

Ok, eh aquí lo que soñé anoche y que me gustaría descifrar:

Iba yo en el camión a mi casa (sepa dónde había estado) y al llegar al centro, que lógicamente es donde están los edificios más viejos, el camión no podía pasar por cierta calle estrecha porque había un incendio algo fuerte.

Nos bajaban a todos del camión y de pronto notaba que los edificios aledaños empezaban a incendiarse uno por uno, sin embargo había un edificio que tenía una puerta trasera y justamente ese edificio no se quemaba.

El chiste es que me metía al mentado edificio porque la verdad ya me estaba aterrando y muriendo del calor y al entrar…el edificio empezaba a arder. Pocas veces me he sentido tan angustiada en un sueño, simplemente estaba atrapada. Todo a mi alrededor era fuego y lo único que se me ocurría era que no quería quedarme ahí, necesitaba salir; así que busqué y busqué hasta que por fin!!! una puerta que daba a la calle.

Parecía escena de película de acción. Todo en llamas menos la puerta esa, estaba abierta y hacia afuera todo se veía tranquilo, seguro. Corrí y corrí y pude salir del edificio y llegar a mi casa sana y salva.

Ahora amiguitos. ¿Alguna idea de lo que mi sueño significa? Me gustaría pensar que significa que todo va a estar bien… si es que encuentro la puerta.

P.D. Ahora que lo pienso, me hubiera gustado que lloviera al final.


Desde lo más profundo de mi mente volvió…. MOTORAMA

septiembre 29, 2009

Guachala, pinche película de mierda, envuelta en caca con granos de elote no digeridos y cáscaras del tomate que venía en el hotdog que te comiste anoche, tragada por un perro (sin ofender al Labrador Patrio) y vuelta a vomitar, con flemas verdes y amarillas, gusanos revolcándose, y con sangre de la regla de hace 3 días, de una puta de la merced, y por si fuera poco este garanpiñado de heces fecales lo están lamiendo las viejas marranas de 2girl1cup. (absténganse de buscarlo en google)

Más o menos con eso podría describir levemente esta película que no es más que 90 minutos de excremento defecado por los gatos más hediondos.

Esté gran churró de fétida deposición lo vi en mi casa hace como 15 años, y por una extraña razón como marcando nuestro destino de sotorpe, sin saber también la vió Edson y Rafa a quien ni hacíamos en el mundo, está pinche hemorróide de película, por alguna extraña razón, no pude dejar de verla, ni Edson en su casa  ni Rafa en su casa, ¿qué poder hipnótico tiene?, lo único que puedo hacer para mejorar sus vidas es decirles que si por algún cruel y extraño designio de la vida, se la topan en la tele, en el cable, en la parabólica en llutub o en escái, rapidamente cambien de canal, apaguen la tele y corran a vomitar al lugar más cercano.

 

Edson el Tigre, Rafa el Dragón, y el Tótem del Sotorpe.

Edson el Tigre, Rafa el Dragón, y el Tótem del Sotorpe.

Miguel en Posición de Jarra, y Edson Modelando.

Miguel en Posición de Jarra, y Edson Modelando, Nota mental: alguna vez fui talla 28, y el fashion de Azul era otro pedo.

 

 

Éste adefesio, bodrío, espantajo, esperpento, bazofia, comistrajo, guisote, potingue, mejunje lleno de guano trata acerca de un pinche güerco pedorro (que gracias a Dios jamás volvió a actuar en ninguna película, gracias al karma, ninguno de los que aparecen en la película han hecho nada con sus puercas vidas, es más, en imdb ni siquiera tienen fotos.) que su papá se lo coje, como el caballo a Mr. Hands (absténganse de buscarlo en google), o bueno a lo mejor nomás lo humilla y golpea, pero total que en un pinche estado de popó…. etc etc (porque luego me apasiono) hay un juego en que cuando compras gasolina te dan unas pinches tarjetitas con letras, y si juntas la palabra “MOTORAMA” te ganas 500 millones de dólares. Tons el pinche güerco pedorro, se larga de su casa y le roba su mustang a su apá (¿Y al Cheyenne Apá?) porque quiere ganarse el premio, pero como el pendejo que es, nomás le salen las mismas letras, ve a un muerto en un rio y atropella al despachador de una gasolinera que tiene un cometa, y llega a un pinche bar, donde le tatuan las letras que le faltan “TORA” y luego se queda tuerto y se pone un parche como Catalina Creel o Number 2, y llega un momento en que se encuentra a él mismo pero ya viejo y demacrado, pero que tiene las letras que le faltan y su “yo” viejo se muere, tons el güerco pendejo va a reclamar el premio y lo reciben en el edificio de la promoción, y le dicen que le van a dar pura VERGA (absténganse de buscarlo en google) y lo avientan desde el último piso del edificio…

 

Pendejo con Barajitas.

Pendejo con Barajitas.

Pendejo Manejando.

Pendejo Manejando.

 

No Mamar.

No Mamar.

 

 

 

¿Y qué creen que pasa?, ahhhh que es un pinche sueño, que apenas está viendo al muerto en el rio, y podrán pensar que nada pasó pero cuando llega a la gasolinera del principio está el despachador de la cometa todo enyesado de la atropellada que le dió al principio de la película o sea que sí pasó, ¿o no?

AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Pinche película te odio!!!!!!!!!!!!!!!

Ojalá nunca en la vida te hubiera visto.

Este post es una alerta para que jamás la vean, es más hagan como si no existiera, no la bajen, no la torreenteen, nada.

Y sí alguien ya la vió, pues que lástima mi advertencia llegó tarde.

Pinche Película de Mierda, se posicionó en 1 segundo en la cosa que más odio:

Lista negra, las cosas que más odio:

1.- Motorama

2.- La pinche vieja que me dió las pláticas Bautismales de Denisse.

3.- Los Ford Topaz y los Taurus y líneas parecidas.

4.- Subway (¿Por qué usan esos guantes de jotos?)

5.- Dominno’s Pizza (Burn in Hell!)

6.- La Colonia Contry (sí, así sin “U”)

7.- Los ajos.

8.- Coyote Ugly

9.- SHCP y el SAT

10.- AMLO

 

Ay, ¿Cómo llegó ella aquí?, bueno, aprovechando, Ay Laurita mamacita, ¿Quién Fuera Hombre?

Ay, ¿Cómo llegó ella aquí?, bueno, aprovechando, Ay Laurita mamacita, ¿Quién Fuera Hombre?