Me fui de pinta y…

mayo 21, 2010

Fui a ver The Road, contrario a mi costumbre fui sin haber leído el libro pero no tuve chance. Visualmente es muy buena, el panorama totalmente desolador y gris te hace sentir con ánimos de abrazar a alguien que te recuerde que hay algo de que aferrarte.

La persona con quien la vi me dijo que esperaba que tuviera más acción. A mi no me defraudó, no me dormí ni mucho menos, creo que es una película que no recomiendo ver si ya estás muy cansado y no has dormido bien porque en efecto no vas a ver acción; aunque tiene momentos de suspenso en los que se me encogía el estómago (tan metida estaba en la peli) el miedo está presente todo el tiempo.

El asunto de esta muvi es más la emoción, la reflexión. Los seres humanos podemos ser una verdadera porquería, si han leído Ensayo sobre la ceguera de Saramago se darán una idea a lo que me refiero. ¿Dónde queda la moral, la ética o cuáles son los límites de las mismas cuando el objetivo es sobrevivir? ¿Cómo sabemos si seguimos siendo “los buenos”?  Creo que aquí aplica una pregunta que me hizo un amigo hace tiempo ¿Quién dice lo que está mal?, en el mundo que viven los protagonistas no hay quien dicte reglas, ni quien las haga cumplir. Podemos pensar que muchas de las decisiones que toma el padre no son las de un hombre bueno pero ¿y si se tratara de nosotros? Su prioridad es sobrevivir, por su hijo, para enseñarle a enfrentarse a la situación y esto lo orilla a tomar acciones que consideraríamos reprobables… pero él está desesperado, y algo paranoico.

Muchos momentos de la peli me llegaron, no lloré pero casi. Los recuerdos del padre son como fregadazos al ánimo, sueña con su esposa bajo la luz dorada y despierta en un mundo espantosamente gris. Hay veces que el pasado se convierte en nuestra soga y por eso hay que aprender a olvidar, aunque yo todavía tengo mis dudas sobre si eso es posible.

El final de la película está, a mi parecer, abierto a la interpretación. Lo que es seguro es que toda la muvi mueve las fibras sensibles, es pura emoción. Definitivamente tengo que leer el libro, a ver si en la miniferia del libro lo encuentro no muy caro (soy estudihambre, recuerden).

Después de la muvi, frappé para levantar el ánimo un poco.

Ah y le ví las tepalcuanas a Viggo 😉


Santos problemas… Spidey????

enero 24, 2010
En esto corre el peligro de convertirse Spiderman

En esto se podría convertir Spidey

Si para el día de hoy no saben que Sam Raimi y Tobey Maguire abandonaron la saga de Spiderman, espero que la dimensión en la que pasaron el último mes haya tenido por lo menos un baño. Bueno, debido a diferencias con la producción en las que no voy a ahondar en este post, ambos personajes decidieron hacerse a un lado. SONY, en un “inteligentísimo” movimiento, decidió volver a empezar la saga, la cuarta película tratará los problemas de Peter Parker en la universidad y blah, blah, blah.

A partir de que se anuncio la salida de Tobi de la saga se empezó a especular con los nombres que podrían sustituirlo, he aquí señores de primera mano, les doy los tres candidatos mas fuertes a enfundarse en la mallas de spidey. Tomen aire

1. Robert Putisson (ay güey me equivoqué es Pattison, disculpen sus

C'mon ¿De veras quieren que se convierta en Spiderman?

mercedes): Cuando ví su nombre mi primera reacción fue soltar un sincero WTF? Ya se que el tipo es la adoración de todas aquellas féminas cuyas calenturas pubertas están en apogeo, también que es el adolescente más taquillero de la actualidad, pero vamos, poner a Pattison cuyo único superpoder es poner la misma cara de angustia (mi papá le llama cara de circunstancia) en todas sus escenas y cuya calidad interpretativa no es mayor a Serafin (el angelito hecho en CGI del barato cuya pelicula no vieron ni sus productores), implicaría restarle 100 puntos de testosterona al buen Spidey, que de ahora en adelante no lanzaría telarañas sino miradas “atemorizantes” (sarcasmo) para asustar criminales.

2. Zac Efron. El galansete de la trilogía de High School Musical??? No gracias,

¿Tengo que decir algo más?

si la ya mencionada trilogía resultó poco menos que un bodrío. Encarnar a Peter Parker podría ser la oportunidad que él estaba esperando. ¿Esto me interesa? Realmente no. No lo considero un buen actor, el hype por él simple y sencillamente es por su atractivo físico (el tipo parece una nena). En pocas palabras es un güey que no va a aportar nada a una saga necesitada de una buena interpretación.

3. Daniel Rattclife. De los tres que se encuentran en la lista este es “el menos peor” y no es que tenga algo malo que decir en contra de su trabajo en Harry Potter, al contrario su desempeño interpretando al mago de Hogwarts ha sido bastante bueno. Pero, no me imagino a un Spidey ingles.

Uno de los nombres eliminados fue el del actor que interpreta a Emmet Cullen en Twiligth, Kellan Lutz, que a mi parecer a la larga se podría convertir en un Homre Araña más interesante. Pero siendo justos tampoco reune el perfil. Junto a estos cuatro tipos, Tobey Mcguire es el equivalente a Robert Downey Jr. (Sí, yo tambien me aprovecho de la popularidad de la que goza) pues él sí es un macho machote.

Éste por lo menos tiene la facha de Macho Alfa

Será un craso error si hacen la elección en base al nivel de popularidad del actor en el momento y no en su talento, pues en caso de hacer lo que se les hinche su regalada gana (que lo harán) van a terminar por darle en la madre a una franquicia que de por sí decepcionó en su última entrega y corre el peligro de convertirlo en una saga Just for Teens, perdiendo así a una gran parte del público (con lo que les importa).


Reseñas Pedorras de Películas Chingonas: Kelly´s Heroes.

diciembre 2, 2009

Aka “El Botín de los Valientes”

Ahorita que andamos en el mood de ver películas de la segunda guerra gracias a Inglorious Basterds, me acordé de esta verdadera Joya, esterilizada por Clint Eastwood, Telly Savalas Y Donald Sutherland.

La película trata de unos soldados que quieren descansar porque llevan rato en el frente, en eso Kelly pesca a un oficial alemán y lo emborracha para violarlo, pero se da cuenta que trae barras de oro en la maleta y mejor lo sopea, tons el alemán le dice que en un pueblo detrás de las Líneas enemigas hay un chingo de oro, y que hay tres tanques tigres, que a diferencia de los tigres de la UANL, esos sí son chingones, Kelly suelta al alemán y como andaba bien pedo, como al Canaca “el hijo del apá”, lo espachurra (Le Cabrié® Dixit) un tanque, los soldados andan todos horny y jariosos como buenos soldados gringos, y para entonces Kelly les lava el coco de que hay que ir por el Oro, en eso llega el Big Joe a cagar el palo, y les dice que ni madre, pero ya entre todos lo convencen, y tons Kelly va con el güey de las provisiones y le enseña su barrota y al güey, que le dicen “Crapgame” se le hace agua el culo y dice que él también va, en eso sale un pinche hippie cuarentero, no es de los setenteros que salen en Forrest Gump, no, es uno cuarentero todo cochino y hediondo como los hippies con los que sueña Cartman, pero ese güey que se llama Oddball y que es el héroe de la movie, le dice a Kelly que tiene 3 tanques Sherman, y como Kelly sabe que están los tanques tigres, pos lo lleva, Oddball es la neta, o como diría Mr. Pink Pussy Pie, es la Hostia, le enseña los tanques a Kelly y se ven los Hippies bien putos y drogos, y los tanques tienen su bafle como los carros de propaganda que andan en las colonias “mamá, mamá, vota por el del gallito” y Kelly le dice que van a irse a media noche para que nadie se de cuenta, porque si no todos van a querer su barrota… de oro, pero Oddball le dice que ni madres que él se va  hasta mañana, porque van a tener una noche mágica donde de seguro hasta sus orejas iban a perder su virginidad, y tons se van primero los soldados en un camión y un jeep.

Y pos abren trecho gracias a los morteros de un cabrón al que le dan su barrota pa que haga bien el jale.

A la mañana siguiente, los soldados ya abrieron un hueco en las líneas enemigas y ya van adelantados, y Oddball ya parte con sus tanques, el güey que maneja es Moriarty, y es todo lo contrario a Oddball, para Oddball todo es bello y maravilloso, paz y amor, a todos les dice “baby” o “cariño” si la ves en el canal 5 de Televisa, y cree que todo depende del karma y de las ondas positivas, mientras que Moriarty nomás se está quejando de todo, es como un Oscar que maneja tanques con Linux.

Bueno, ya que los soldados pasan un puente llega un pinche avión gringo y lo tumba, tons Oddball no puede pasar y buscan otro y justamente cuando llegan, lo tumban, tons Oddball gay, llama a los ingenierillos pedorros que hacen puentes, y a los enterradores y hasta a los de la banda de guerra y les cuenta del oro para que vayan y pos todos se dejan ir de pedo, como si regalaran gansitos.

Mientras los soldados entran a un campo minado y llegan unos pinches nazis y se chingan a dos soldados gringos, ni pedo dijo el tapado, y en eso en la base el general Colt, escucha por radio que esos vatos ya están varios kilómetros detrás de las líneas enemigas, y cada que dicen “el oro” el vato cree que son claves, pero se emociona de que hay un hueco en el frente y se deja ir y lleva su caja de medallas, porque los considera grandes héroes.

Bueno, tons ya se encuentran Oddball y los soldados… y los ingenieros y los enterradores y la banda de guerra, y pos Kelly se peina porque va a tener que dividir el oro entre varios, pero pos sabe de los tanques tigres, y sigue sin decirles nada.

Más de rato llegan a un rio, donde se hunden 2 tanques, y ya al último nomás queda un tanque Sherman y los soldados de Kelly, y es una parte bien emocionante porque ya no hayan nazis, y ponen la canción que vendría siendo el soundtrack que es Burning bridges y yo la verdad me meo en ese pedazo, porque hasta parece que andan de rol.

Toda la Banda

Toda la Banda

Total que ya llegan al pueblo donde está el oro, y ahí es donde la puerca torció el rabo, porque Oddball se peina de que un sólo tanque Sherman no puede con los tres tanques tigres que son más rápidos, más poderosos, etc etc.

Que la única forma de que un Tanque Sherman se chingue a un tigre es como al Fabiruchis, hay que darle de lleno, con todo y por detrás, ay papá.

Y tons dice que mejor se regresen a su casa, y Kelly le dice que él le va a mostrar el camino, que él va a ir frente al sherman, y Oddball dice que siente tantas ondas positivas de Kelly que sí se va a aventar, tons el primer sherman se lo chingan fácil, el segundo podríamos decir que de chiripa y el tercero se pone en medio de la plaza frente a donde está el oro y de ahí no lo pueden mover, ya que por donde le quieran llegar fácil se los chinga, además el único sherman se chinga del platino y condensador, tons ya valió madre, tons Kelly, Big Joe y Oddball se paran frente al tanque y el tanque luego luego les apunta, y ellos caminan hacía el tanque tigre como retándolo, con todo y la música de “El bueno, el malo y el feo”, y pos sale el alemán del tanque y les dice que su tanque está jodido, y ellos le dicen que el de ellos también y Kelly le dice que ahí hay oro chingos de barras, y el alemán pela los ojos, y Kelly le dice que nadie lo va a ver y nadie va a saber, y pos el alemán se trepa al tigre apunta y bolas, tumba la puerta y entran y ahí está el oro, y ese es otro momento über chingón, porque empieza el himno de Francia, y todos tan felices, ya se reparten y partes hacía Suiza que es neutral y en eso llegan los demás, el general, los ingenieros, los sepultureros, etc etc, y los reciben como héroes los franceses, y pos el general todo feliz, y los demás encabronados porque ven que ya se llevaron el oro.

Pinche peliculón, les va a encantar neta.

Calificación Sotorpe: 9 desarmadores y un CD de Windows XP

Epílogo: se supo que Kelly (Eastwood) estuvo en Vietnam al lado del pito colgante azul del Dr. Manhattan, donde lo ponían a hacer trincheras con gordos pendejos y que con la lana, puso un gimnasio de box y se compró un Gran Torino, que entreno a una morra que estaba 3 – 3, y que justamente cuando le iba  a decir que ¿cuándo le ponían carne al taco?, la desnucaron y la dejaron cuadrapléjica y el vato de puro coraje se la chingó y huyó como los meros machos, después se iba a echar al plato a una chinita bien ham ñam ñam, y antes de que le dijera “ábrelas que ahí te voy” se la violó otro chino y el güey fue a partirles su madre, pero no se logró y se lo chingaron, y el güey que iba a ser su cuñado se quedó con el carro.

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

¿Cuándo le ponemos carne al taco?

"Así la tengo, no necesito bombitas"

"Así la tengo, no necesito bombitas"

De lo que te perdiste mi Clint

De lo que te perdiste mi Clint

Moraleja: Nadie sabe para quien trabaja.


Fuck!!! Es New Moon (sin spoiler)

noviembre 27, 2009

Juro de veras por todo lo que es bueno, que fuí a ver New Moon con toda la intención de disfrutarla, el soundtrack me dejó con ganas y en el mood romanticón que ando se prestaba para encontrarme con un filme capaz de hacerme llorar un río (como el de maná), agarrar mi celular y mandarle un mensaje a la dueña de mis suspiros; tan meloso, que se le pegaran los dedos al teclado con solo abrirlo. Pero…

…Oh sorpresa me encuentro con una película burocrática, desesperantemente lenta, unas actuaciones dignas de Maria la del Barrio y unos parlamentos tediosos, gastados, telenoveleros (cualquier semejanza con Rebelde es pura coincidencia), pero vamos por partes:

Las actuaciones tanto de Robert Patisson como de Kristen Stewart son sopopíferas, en la escena donde Edward le dice a Bella que la tiene que dejar, la tibiez de ambos es desesperante, después de eso nos tenemos que reventar los meses de depresión de Bella en el que oh sorpresa, la tipa luce intacta, sin rastro alguno de las secuelas que deja la depresión.

Luego, la tipa se le ocurre empezar a hacer estupideces pues el omnipotente e omnipresente Edward se le aparece en forma de “hologramas” aconsejándola de no hacer estupideces y ella con tal de verlo se empieza a meter en problemas. Para no hacerla tan cansada, Bella es una inutil, pues tiro por viaje está metida en dificultades provocadas por ella misma.

El guión (ya se que está basado en la novela) tiene tantos giros de tuerca que se vuelve ilegible, llega un momento que no sabes si es una burla o de verdad está ocurriendo. Las caracterizaciones son horrendas, ¿Donde coño han visto un apache metrosexual?

La aparición de Dakota Fanning de la que tanto ruido hicieron, dura 5 minutos. Solo 5 jodidos minutos, lo peor de todo es que en tan escazo tiempo le da una catedra a Kristen de actuación.

Ciertamente está mejor realizada tecnicamente, pero no pudieron evitar ese efecto chafita parecido al lens flare de Photoshop cuando el Sol ilumina la piel de los vampiros, y el CGI de los lobos pudo ser mejor.

Si yo hubiera sido el director (ni la molestia me tomé de buscar su nombre) ya con un guión tan fumado, me hubiera sacado de la manga una cirugia plástica de bella para cambiar a Kristen por una actriz mejor y en el caso de Robert, algún poder especial que hiciera a Edward poder cambiar los rasgos de su cara. Pero no pudieron pensar en eso.

En conclusión la pelicula apesta de principio a fin, si quieren ver una mejor película de vampiros les recomiendo El Santo contra las mujeres Vampiro. Está mas creible y mejor hecha.

Nota: Si la reseña está mal redactada o no se me entiende, me vale, el punto es que New Moon apesta, si pueden aleense y cuéntenle a quien más confianza le tengan.

Otra nota: A este tipo lo matan los lobos en 3 minutos, eso es lo que dura su aparición


Me las vi negras!!!

noviembre 25, 2009

Simple y sencillamente no puedo creer lo que llegó a mis oidos, francamente esperaba un desastre musical y fue todo lo contrario. Si a estas alturas piensan que estoy bajo la influencia de algún sicotrópico, pues nomás estoy divagando, se han equivocado, ya que tiene una razón de ser y me estoy refiriendo al Soundtrack de New Moon, la nueva película de la Saga de Crepúsculo.

Decir debo que es bastante bueno, de principio a fin es totalmente disfrutable, no hay una sola banda que suene fuera de lugar, sino todo lo contrario. Quien creí pudiera desentonar, The Killers, presenta “A white demon love song” que, lejos de los excesos electrónicos que les conocemos, trae consigo una melodía equilibrada y madura. Editors me sorprendió pues de su sonido carácteristico cargado de sintetizadores, nos trae “No sound but the wind” una canción mucho mas orgánica pero no falta de belleza. Acompañada solamente de un piano y la voz de Tom Smith, su vocalista.

Thom Yorke con Hearing Damage como siempre puso el sonido más bizarro y Muse con “I belong to you” su rock estridente  con la maestría conocida de este trío de ingleses en un soundtrack bastante cadencioso, lleno de momentos memorables y nostálgicos, que te invitan a cerrar los ojos y dejar volar la imaginación.

Slow life de Grizzley Bears presenta un arreglo sencillo pero hermoso aderezado con la eterea voz de Victoria Legrand que junto con Anya Marina con su canción Satellite Heart  y Lykke Li con posibbility agregan esa belleza que solamente las mujeres pueden dar a la música.

De las demás canciones ya no hablo por que me extendería demasiado para un disco que exige a gritos ser escuchado, y se de cuenta cada quien del buen trabajo realizado.

A pesar de ser 15 tracks no sientes que salga sobrando alguno, la cantidad es justa, la elección de las bandas sencillamente la correcta. Lo recomiendo al 100% es un disco muy bien hecho y por el bien de la película espero que esté a la altura del soundtrack.


Top Ten: Divas que no recordarás en 10 años. Parte 2

octubre 29, 2009

Damas, caballeros y… sotorpes, les traigo este 2da entrega con más divas hermosas, pero con un currículo tan extenso como la lista de promesas de campaña cumplidas por Felipe Calderón. Quizá sean bellas, pero he visto a más de una, sucumbir ante las exigencias por mantenerse en el ojo público si no posees un gramo de talento.

Eva Longoria: (Por sugerencia del buen Pacasso) Ya que estamos hablando de currículos diminutos, el de esta chaparrita cuerpo de uva se reduce a un solo papel, Gabrielle Solis en Desesperate Housewives. De ahí, no hay nada más que resaltar en su carrera aparte de papeluchos de 3era con actuaciones de quinta. La tipa está buenísima y no le negaría una noche en el ruedo con aquel llamado Naufig y su compadre Willson, pero de ahí a que vea un futuro promisorio en su devenir Holliwoodense, la verdad nada.

Factor Z: Que de repente las esposas que siguen a sus maridos a todos los partidos de la temporada se conviertan en el foco de atención, o que Desesperate Housewives se convierta en una serie entrañable, algo así como Happy Days o Black & White, pero no creo que pase.

Así sí me caso

Jeniffer Love Hewitt: ¿Alguién sabía que tambien es cantante? Sí, así es. Aunque no ha tenido ni un solo éxito mas que en Australia con uno o dos sencillos. Pero si su carrera como cantante deja mucho que desear, como actriz no le va mejor. A pesar de estar participando en una serie de televisión de éxito moderado, no se puede decir mucho de alguien cuyos créditos principales hayan aparecido en I know what you did last summer y Ghost Whisperer. Posee una sonrisa encantadora y un par de tetas extraordinarias, pero se necesita mucho más que eso para echarte a Holliwood en la bolsa.

Factor Z: Lo que todos sus fanáticos estamos pidiendo, una aparición en Playboy of course enseñando ese encanto tan natural que mucha falta me hace para acabarme de criar.

Como no!!!

Jessica Simpson: El llevar el apellido de la Familia estadounidense más famosa del mundo no la ayudará a librarse del olvido colectivo (de hecho está en vías de). Su carrera como cantante se basó en el efímero fenómeno que nos trajo tambien a Christina Aguilera, Mandy Moore y Britney Spears. Es una de las bellezas que sabe lo que es estar en el Olimpo de la Fama para después caer en el cuasi anonimato total. Lo último que se supo de ella fue una broma realizada por la Cadena Fox, en la que hacen burla a la cantidad de kilogramos ganados ultimamente por la ex esposa de Nick Lachey (Aquí es donde todos exclaman al unísono ¿Quién?). Su éxito en cine está basado en un papel secundario en una película de tercera que es adaptación de una serie de hueva de los años 70´s, adivinarón, me refiero a The Dukes of Hazzard. Donde actua (sic) al lado de Jhonny Knoxville y el otro wey que no me acuerdo de su nombre.  En conclusión su carrera está más hundida que el Titanic.

Factor Z: Que de la nada aparezca un video en su sitio de porno favorito con Jessica enseñando la lonjavidad, de esos etiquetados bajo la categoría Big Busted.

SOBeFAT

octubre 8, 2009

 

Edición de Octubre, Pídela a tu voceador favorito.

Edición de Octubre, Pídela a tu voceador favorito.

Disclaimer: Manuelito, yo sé que sigues este blog, y no es burla ni carrilla hacía tu persona, al contrario nos sentimos halagados de tan gran lector, y deja un comentario de perdis.

Disclaimer 2: Le robé la idea a Vertebreaker