Fuck!!! Es New Moon (sin spoiler)

Juro de veras por todo lo que es bueno, que fuí a ver New Moon con toda la intención de disfrutarla, el soundtrack me dejó con ganas y en el mood romanticón que ando se prestaba para encontrarme con un filme capaz de hacerme llorar un río (como el de maná), agarrar mi celular y mandarle un mensaje a la dueña de mis suspiros; tan meloso, que se le pegaran los dedos al teclado con solo abrirlo. Pero…

…Oh sorpresa me encuentro con una película burocrática, desesperantemente lenta, unas actuaciones dignas de Maria la del Barrio y unos parlamentos tediosos, gastados, telenoveleros (cualquier semejanza con Rebelde es pura coincidencia), pero vamos por partes:

Las actuaciones tanto de Robert Patisson como de Kristen Stewart son sopopíferas, en la escena donde Edward le dice a Bella que la tiene que dejar, la tibiez de ambos es desesperante, después de eso nos tenemos que reventar los meses de depresión de Bella en el que oh sorpresa, la tipa luce intacta, sin rastro alguno de las secuelas que deja la depresión.

Luego, la tipa se le ocurre empezar a hacer estupideces pues el omnipotente e omnipresente Edward se le aparece en forma de «hologramas» aconsejándola de no hacer estupideces y ella con tal de verlo se empieza a meter en problemas. Para no hacerla tan cansada, Bella es una inutil, pues tiro por viaje está metida en dificultades provocadas por ella misma.

El guión (ya se que está basado en la novela) tiene tantos giros de tuerca que se vuelve ilegible, llega un momento que no sabes si es una burla o de verdad está ocurriendo. Las caracterizaciones son horrendas, ¿Donde coño han visto un apache metrosexual?

La aparición de Dakota Fanning de la que tanto ruido hicieron, dura 5 minutos. Solo 5 jodidos minutos, lo peor de todo es que en tan escazo tiempo le da una catedra a Kristen de actuación.

Ciertamente está mejor realizada tecnicamente, pero no pudieron evitar ese efecto chafita parecido al lens flare de Photoshop cuando el Sol ilumina la piel de los vampiros, y el CGI de los lobos pudo ser mejor.

Si yo hubiera sido el director (ni la molestia me tomé de buscar su nombre) ya con un guión tan fumado, me hubiera sacado de la manga una cirugia plástica de bella para cambiar a Kristen por una actriz mejor y en el caso de Robert, algún poder especial que hiciera a Edward poder cambiar los rasgos de su cara. Pero no pudieron pensar en eso.

En conclusión la pelicula apesta de principio a fin, si quieren ver una mejor película de vampiros les recomiendo El Santo contra las mujeres Vampiro. Está mas creible y mejor hecha.

Nota: Si la reseña está mal redactada o no se me entiende, me vale, el punto es que New Moon apesta, si pueden aleense y cuéntenle a quien más confianza le tengan.

Otra nota: A este tipo lo matan los lobos en 3 minutos, eso es lo que dura su aparición

Phrazes for the young

Cuando el lider de una banda famosa saca un proyecto solista, la expectación normalmente es grande, si el disco no es bueno,  puedes esperar criticas sumamente duras. Y este probablemente sea el caso del primer trabajo solista de Julian Casablancas (vocalista de los Strokes), titulado Phrazes for the Young.

Honestamente esperaba un sonido mucho más duro, no muy elaborado, pero con la suficiente fuerza como para comenzar a agitar la cabeza o de perdida mover el pie al ritmo de las canciones. Desafortunadamente no fue el caso, pero vamos por partes.

En general, hay excesivo uso de sintetizadores, el disco parece grabado con secuencias midi y Julian cantando, punto. Está bien querer darle un aire ochentero al disco, pero éste suena como soundtrack de juego de Atari.

Las letras son larguísimas y confusas, los arreglos de voces son lineales y aburridos casi somniferos.Llega un mometo en que desespera su falta de emoción para interpretar sus propias creaciones, haciendote extrañar al Julián energético y gritón de Los Strokes, preguntándote al mismo tiempo cuando lo cambiaron por este tipo aburrido, incapaz de expresar emoción alguna al cantar.

Analicemos canción por canción:

Out of the Blue, es la que más suena a The Strokes pero con sonidos arreglos bastante feitos pues, lo único logrado, fue el que me preguntara donde tenía la cabeza al momento de componer este adefecio. Los instrumentos parecen sacados de la secuencia midi más jodida y la letra es estresantemente larga.

Left & Rigth in the dark, tiene una introducción sacada de una cumbia sonidera, las percusiones se oyen bastante chafa, por si fuera poco, la voz llega un momento que se vuelve tediosa y la letra, otra vez, es excesivamente larga.

11th dimension (el primer sencillo por cierto), quizá es la menos malita de todas las canciones, pero vueve a caer otra vez en los mismos excesos, la voz sigue sonando zoza y la letra carece de sentido, inclusive en drogas.

4 chords for the apocalipse, es en donde se vuelve más desesperante su falta de emoción para cantar, pues al ser está una canción de soul le faltaron tompiates al asunto.

Ludlow st, para este punto estaba a punto de pegarme un tiro ¿Que onda con las percusiones? ¿Que carajo hace un banjo aquí (leyeron bien, un banjo)? Ya no se si estaba sobrio o pedo cuando escribió estos disparates. Tengo ganas de regalarle unas pastillitas de Prozac.

River of Brakeligths hace querer demandarlo por daños sicológicos, repite la misma pinche frase 8 veces en el primer coro y luego la cambia por otra que suena más o menos igual en el mismo primer coro. Para el segundo, le varía un poco intercala las dos mismas frases y luego juega con sus palabras ¡Que creativo! Otra vez sus sonidos sacados del Atari.

Glass es la más estresante de las canciones. Juro que si  vuelvo a escuchar a alguién «bulletproof  glass» otra vez, a quien sea, lo mato. Es desesperante, pero nos da una idea de cual es el vehículo de su inspiración, la absenta.

Tourist, lo primero que haces es dar gracias al creador por ser la última canción. Después, te das cuenta que si todo el disco hubiera sonado así no hubiera estado tan mal.

En pocas palabras, el disco suena pretencioso a más no poder, a pesar de ello, parece hecho al vapor sin el mas leve asomo de haber un poco de reflección por parte de su autor, pues el producto final no es ni por lejos bueno. Por mi parte espero oir pronto a Julian cantando con los Strokes, que no son una gran banda, pero sí una con canciones disfrutables.

Creo que se aventuró demasiado al sacar un material que él denomina de rock alternativo cuando toda su carrera ha sido en el rock comercial. Apostó y perdió.

Para más información visiten www.juliancasablancas.com

Cadena de idioteces

1. Aparece PXNDX en la entrega de Premios MTv

2. Son abucheados, no se por que si son una banda talentosísima (sic) al recibir el Premio Mejor Artista Norte. Ganándole a Ximena Sariñana (puaj), Zoe, Paulina Rubio (la lombricienta esa) y Jesse & Joy (bueh)

3. Placebo se presenta con una ovación por parte del público. ¡Yeah!

4. Una locutora de Ultra Puebla dice que el público se vió muy malinchista por aplaudir a Placebo que son gringos (doble sic) y abuchear a PXNDX. ¿De donde coño sacó que Placebo es gabacho?¿Desde cuando el malinchismo se ve reflejado al sentir preferencia por una u otra banda? Es como decir que no soy poblano porque prefiero al pozole en vez del camote (en su momento lo llego a degustar). ¿Ser estúpido es requisito para ser locutor en Ultra?

5. Buscando información sobre esta noticia me encuentro un blog (ni mencionarlo vale la pena) donde argumentan que sus detractores los acusan que sus canciones son similares a las de «bandas de rock (sic) alternativo (sic sic sic)» como Fall Out Boy y My Chemical Romance. A ver, por pasos, se les acusa de ser una banda asquerosa de Happy Punk (género inventado por cierta psuedotribu urbana famosa por peinarse con flecos sumamente masculinos, vestir pantalones apretaditos, cortarse las venas con galletas Marias y tener entre sus integrantes a tipas guapísimas, depresivas pero guapísimas), que se pirateaba las canciones de otra banda, además de su notable falta de talento.

El pilón: Paty Cantú le gana el Premio a Mejor Artista Nuevo Norte a Hello Seahorse! (millones de veces mejor que Paty), jotdog (quien carajo son) y Sandoval, de este último fue como para decirle, in your face!

Debería de haber puesto una imagen de PXNDX pero no acostumbro usar adefecios en mis posts

No podría…

Advertencia: Este post contiene un alto grado de guarrez, persignados agarrense de la vela perpetua.

No, lo siento, no podria cogerme a Lady Gaga, es muy guapa la tipa y tiene un cuerpo delicioso pero aún así no lo haría.

Dejemos de lado los rumores de su hemafroditismo, eso ahorita no importa. No podría porque no es sexy. ¿Pero si tiene unas piernotas unas nalgotas y un par de chichis capaces de satisfacer al más exigente? Cierto, pero hay algo que no tiene actitud y buen gusto, pero vayamos por partes.

¿Actitud?¿Y para que coño necesitas la actitud? El ser sexy es una actitud. He encontrado tipas no tan guapas que sin embargo son muy sexis. Lady Gaga parece que se esfuerza por no verse ni comportarse sexy, sus pasos de baile son la antitesis de la cachondez ¡Por beibi yisus! si se empezará a retorcer de esa manera mientras estamos en el acto pongo cara de WTF y me voy.

En cuanto su buen gusto, pareciera como si Nacasia y Nacaranda la vistieran, que no mame, ¿Vieron como fue vestida a los VMA’s? Si en ese momento se hubiera aparecido la Reina Victoria se hubiera visto más a la moda.

Aqui son las audiciones para Alice in wonderland??

Espero que el atuendo se lo hayan regalado. Nada más para encuerarla debes de llevarte más de media hora y tener a la mano tu caja de herramientas. Así no se puede.

Desde lo más profundo de mi mente volvió…. MOTORAMA

Guachala, pinche película de mierda, envuelta en caca con granos de elote no digeridos y cáscaras del tomate que venía en el hotdog que te comiste anoche, tragada por un perro (sin ofender al Labrador Patrio) y vuelta a vomitar, con flemas verdes y amarillas, gusanos revolcándose, y con sangre de la regla de hace 3 días, de una puta de la merced, y por si fuera poco este garanpiñado de heces fecales lo están lamiendo las viejas marranas de 2girl1cup. (absténganse de buscarlo en google)

Más o menos con eso podría describir levemente esta película que no es más que 90 minutos de excremento defecado por los gatos más hediondos.

Esté gran churró de fétida deposición lo vi en mi casa hace como 15 años, y por una extraña razón como marcando nuestro destino de sotorpe, sin saber también la vió Edson y Rafa a quien ni hacíamos en el mundo, está pinche hemorróide de película, por alguna extraña razón, no pude dejar de verla, ni Edson en su casa  ni Rafa en su casa, ¿qué poder hipnótico tiene?, lo único que puedo hacer para mejorar sus vidas es decirles que si por algún cruel y extraño designio de la vida, se la topan en la tele, en el cable, en la parabólica en llutub o en escái, rapidamente cambien de canal, apaguen la tele y corran a vomitar al lugar más cercano.

 

Edson el Tigre, Rafa el Dragón, y el Tótem del Sotorpe.

Miguel en Posición de Jarra, y Edson Modelando, Nota mental: alguna vez fui talla 28, y el fashion de Azul era otro pedo.

 

 

Éste adefesio, bodrío, espantajo, esperpento, bazofia, comistrajo, guisote, potingue, mejunje lleno de guano trata acerca de un pinche güerco pedorro (que gracias a Dios jamás volvió a actuar en ninguna película, gracias al karma, ninguno de los que aparecen en la película han hecho nada con sus puercas vidas, es más, en imdb ni siquiera tienen fotos.) que su papá se lo coje, como el caballo a Mr. Hands (absténganse de buscarlo en google), o bueno a lo mejor nomás lo humilla y golpea, pero total que en un pinche estado de popó…. etc etc (porque luego me apasiono) hay un juego en que cuando compras gasolina te dan unas pinches tarjetitas con letras, y si juntas la palabra «MOTORAMA» te ganas 500 millones de dólares. Tons el pinche güerco pedorro, se larga de su casa y le roba su mustang a su apá (¿Y al Cheyenne Apá?) porque quiere ganarse el premio, pero como el pendejo que es, nomás le salen las mismas letras, ve a un muerto en un rio y atropella al despachador de una gasolinera que tiene un cometa, y llega a un pinche bar, donde le tatuan las letras que le faltan «TORA» y luego se queda tuerto y se pone un parche como Catalina Creel o Number 2, y llega un momento en que se encuentra a él mismo pero ya viejo y demacrado, pero que tiene las letras que le faltan y su «yo» viejo se muere, tons el güerco pendejo va a reclamar el premio y lo reciben en el edificio de la promoción, y le dicen que le van a dar pura VERGA (absténganse de buscarlo en google) y lo avientan desde el último piso del edificio…

 

Pendejo con Barajitas.

Pendejo Manejando.

 

No Mamar.

 

 

 

¿Y qué creen que pasa?, ahhhh que es un pinche sueño, que apenas está viendo al muerto en el rio, y podrán pensar que nada pasó pero cuando llega a la gasolinera del principio está el despachador de la cometa todo enyesado de la atropellada que le dió al principio de la película o sea que sí pasó, ¿o no?

AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Pinche película te odio!!!!!!!!!!!!!!!

Ojalá nunca en la vida te hubiera visto.

Este post es una alerta para que jamás la vean, es más hagan como si no existiera, no la bajen, no la torreenteen, nada.

Y sí alguien ya la vió, pues que lástima mi advertencia llegó tarde.

Pinche Película de Mierda, se posicionó en 1 segundo en la cosa que más odio:

Lista negra, las cosas que más odio:

1.- Motorama

2.- La pinche vieja que me dió las pláticas Bautismales de Denisse.

3.- Los Ford Topaz y los Taurus y líneas parecidas.

4.- Subway (¿Por qué usan esos guantes de jotos?)

5.- Dominno’s Pizza (Burn in Hell!)

6.- La Colonia Contry (sí, así sin «U»)

7.- Los ajos.

8.- Coyote Ugly

9.- SHCP y el SAT

10.- AMLO

 

Ay, ¿Cómo llegó ella aquí?, bueno, aprovechando, Ay Laurita mamacita, ¿Quién Fuera Hombre?

No es otro estúpido blog de amigos

Los borbotones llegaron ya, y algunos no llegamos bailando Ricacha (a pesar que conozco los secretos de tan fino baile). A todos aquellos  pacienes lectores que esperan un poco de fino contenido de este su seguro servidor, (suyo de ustedes) lamento decirles que no se los voy a dar. Soy de las personas más soeces, vulgares y pervertidas que he tenido el gusto de conocer, capaz de hablar de pelos puchas y monos enfrente de damas capaces de sonrojarse al solo escuchar «pene».

Antes de que esto comience a parecerse a una descripción de Hi5 me limitaré a decirles que disfrutaran mis posts cargados de vulgaridades, sexo y muuuuucha demasiada cultura pop. Espero sean de su agrado

Naufig forever!!!!!!