Santos problemas… Spidey????

enero 24, 2010
En esto corre el peligro de convertirse Spiderman

En esto se podría convertir Spidey

Si para el día de hoy no saben que Sam Raimi y Tobey Maguire abandonaron la saga de Spiderman, espero que la dimensión en la que pasaron el último mes haya tenido por lo menos un baño. Bueno, debido a diferencias con la producción en las que no voy a ahondar en este post, ambos personajes decidieron hacerse a un lado. SONY, en un “inteligentísimo” movimiento, decidió volver a empezar la saga, la cuarta película tratará los problemas de Peter Parker en la universidad y blah, blah, blah.

A partir de que se anuncio la salida de Tobi de la saga se empezó a especular con los nombres que podrían sustituirlo, he aquí señores de primera mano, les doy los tres candidatos mas fuertes a enfundarse en la mallas de spidey. Tomen aire

1. Robert Putisson (ay güey me equivoqué es Pattison, disculpen sus

C'mon ¿De veras quieren que se convierta en Spiderman?

mercedes): Cuando ví su nombre mi primera reacción fue soltar un sincero WTF? Ya se que el tipo es la adoración de todas aquellas féminas cuyas calenturas pubertas están en apogeo, también que es el adolescente más taquillero de la actualidad, pero vamos, poner a Pattison cuyo único superpoder es poner la misma cara de angustia (mi papá le llama cara de circunstancia) en todas sus escenas y cuya calidad interpretativa no es mayor a Serafin (el angelito hecho en CGI del barato cuya pelicula no vieron ni sus productores), implicaría restarle 100 puntos de testosterona al buen Spidey, que de ahora en adelante no lanzaría telarañas sino miradas “atemorizantes” (sarcasmo) para asustar criminales.

2. Zac Efron. El galansete de la trilogía de High School Musical??? No gracias,

¿Tengo que decir algo más?

si la ya mencionada trilogía resultó poco menos que un bodrío. Encarnar a Peter Parker podría ser la oportunidad que él estaba esperando. ¿Esto me interesa? Realmente no. No lo considero un buen actor, el hype por él simple y sencillamente es por su atractivo físico (el tipo parece una nena). En pocas palabras es un güey que no va a aportar nada a una saga necesitada de una buena interpretación.

3. Daniel Rattclife. De los tres que se encuentran en la lista este es “el menos peor” y no es que tenga algo malo que decir en contra de su trabajo en Harry Potter, al contrario su desempeño interpretando al mago de Hogwarts ha sido bastante bueno. Pero, no me imagino a un Spidey ingles.

Uno de los nombres eliminados fue el del actor que interpreta a Emmet Cullen en Twiligth, Kellan Lutz, que a mi parecer a la larga se podría convertir en un Homre Araña más interesante. Pero siendo justos tampoco reune el perfil. Junto a estos cuatro tipos, Tobey Mcguire es el equivalente a Robert Downey Jr. (Sí, yo tambien me aprovecho de la popularidad de la que goza) pues él sí es un macho machote.

Éste por lo menos tiene la facha de Macho Alfa

Será un craso error si hacen la elección en base al nivel de popularidad del actor en el momento y no en su talento, pues en caso de hacer lo que se les hinche su regalada gana (que lo harán) van a terminar por darle en la madre a una franquicia que de por sí decepcionó en su última entrega y corre el peligro de convertirlo en una saga Just for Teens, perdiendo así a una gran parte del público (con lo que les importa).

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Amo a The XX

enero 13, 2010

Cuando puedes encontrar a la banda cuyo album fue catalogado entre los mejores de la década presentándose en una tienda de discos de “a grapa” tocando un pianito sobre una xodida cajita de cartón y aún así el resultado es hermoso, sabes que son una riata!!!!


Feliz Año mis Borbotones!!!!!

diciembre 31, 2009

Señoras y señores!!! Para este blog, Este 2009 ha sido sumamente bueno y satisfactorio. Me es grato ver como ha ido creciendo poco a poco el blog, a pesar que hemos tenido nuestros tropezones. Espero el 2010 nos siga sonriendo la vida.

Quiero darle las gracias a todos y cada uno de mis carnales Borbotones, por que sin su esfuerzo, este su blog no sería lo que es hoy.

¿Que sorpresas nos tendrá preparadas el 2010? Quizá un podcast con todolos borbotones, salidas del closet, hot lesbo action. Solo resta esperar

FELIZ AÑO MIS BORBOTONES


Carta a Santa Claus

diciembre 29, 2009

Querido Santa, como debes saber, este año me he portado… mmm… bueno… tu sabes… lo suficientemente bien para que tomes en cuenta mi carta. Bueno, ademas que he sido muy bueno con todas las niñas, maravilloso con algunas. En fin, dejemos de lado el juicio a mi pulcra persona y pasemos a lo verdaderamente importante, mi egoista pero justa lista de regalos:

Este año quiero:

  • Todos discos que me faltó escucharque salieron en este 2009, obviamente sólo los buenos,como el de Pete Doherty, Animal Colective, Death Weather, The XX y demás. Los cutres, como el de Ximena Sariñana, Paulina Rubio y Thalia ahórratelos.
  • Que me traigas los discos que me faltan para completar mi colección de los Beatles.
  • Que Gloria Trevi ya no se robe los arreglos de clásicos de la música disco de los 70’s
  • Que Paulina Rubio ya no cante, ni tampoco hable. Porque da mucha pena escucharla.
  • Que Ximena Sariñana descubra su vocación como cuidadora de Pingüinos en el Polo Sur y deje de atormentarnos con su música.
  • Que los de Moderatto admitan sus tendencias homosexuales.
  • Que Lady Gaga se descubra y nos saque de dudas.
  • Que Amy Winehouse deje la droga, o por lo menos la pierda y pueda dedicarse a componer.
  • Que Timbiriche ya no haga reencuentros, pues ya nomás dan puras lástimas.
  • Que Wisin y Yandel esteee… bueh… no se pero si se puede, desaparece su música y si de paso se puede también la de Nigga no me enojo
  • Te pido también un transplante de cabello para Bon Jovi, por que ya dió el viejazo.
  • Que Rihana deje… deje… no, ella está muy bien pero si se saca más fotos en traje de Eva, me las mandas a mi mail.
  • Que Cerati venga este año a México y si viene, también me traes los  boletos
  • Que Juanson regrese con Porter, porque me gustaba más.
  • Que Shakira vuelva a ser esa tipa groovie de pies descalzos. Pues odio al estereotipo plástico en que se ha convertido
  • Que los grupos sonideros dejen de coverear las canciones en ingles ¿Oiste la versión de The Reason de Hoobastank en cumbia? Casi vomito
  • Que los Backstreetboys entiendan que ya estan grandecitos para andar jugando a la Boyband.
  • Que la Guzman se recluya… pero no en rehabilitación, sino en la mansión de las Pinal y ya no salga.
  • Que Kim Kardashian me enseñe sus encantos nomás a mí
  • Que mi novia sea Ashley Greene
  • Un Mini Cooper último modelo.
  • Que Fabiruchis se nos case y si se puede con Christian Chavez mejor.
  • Que Dana Paola cumpla 15 años, para que sea cancha reglamentaria. Aunque sea de futbolito
  • La libreta de direcciones de Tiger Woods
  • Que Toñita se ponga a vender tortillas y Erasmo Catarino a echar colados
  • Que Yuridia salga en Playboy, porque tengo cierto fetiche con las gordibuenas
  • Que Yahir venda discos en Tepito
  • Que el Tri gane el mundial, aunque sea de matatenas
  • Que España nos pida perdón, por mandarnos a David Bisbal
  • Que Ricky Martin ya confiese, que le gusta grande y a cucharadas
  • Que rejuvenezca Martha Sánchez

Si se me olvida algo querido Santa, pues de todos modos me lo traes, espero que me cumplas todos mis capri… ejem… deseos. Acuerdate que soy grande y fuerte, y tengo el número de la señora Claus. No quieres que se ventile ese pequeño detalle de tus “enanitos ayudantes”.

Nota del autor: No la publiqué antes por eso de que se me salara y ya no me trajera nada el barbón. Pero ya que pasó todo el borlote no le veo problema alguno


#Nombredepelisporno y Feliz Navidad

diciembre 24, 2009

Yo sí me las fumo

Antes de entrar en el tema, quiero desearles a todos una Feliz Navidad, pasensela chido y blah, blah, blah, blah. No es hora de ponerme sentimenal. Pasemos a lo que nos interesa.

El día de ayer, en twitter bajo en topic de #nombredepelisporno se suscitaron una serie de colaboraciones de su servidor, que parecieron agradarle a varios de mis followers. Por lo que decidí postear todos y cada uno de aquellos nombres de películas peludas, para el goce de aquellos que no estuvieron presente y el disfrute nuevamente de quien sí los leyó. Algunos los remastericé porque no me gustó el producto final. Disfrutenlos:

  • Vaginatar
  • Dildoman
  • Lluvia de venidas
  • Bastardos sin coño
  • Planeta 69
  • Enemigos púbicos
  • Vergara Jones y el templo del Clítoris Perdido
  • Vagina Nueva
  • Crepusculona
  • La vista en blanco
  • Alicia en posición de las mamaditas
  • Más barato por duodeno
  • Juego con gemelas
  • Star cock
  • Sexos violentos
  • El Culo de la Pelea
  • Troyan
  • Vicky Cristina pa’ que cojan
  • El de niño con la vagina arañas
  • La otra verga
  • Sherlock Cocks
  • Saw: El juego del miembro
  • Cansada de besar dildos
  • Diarios de una ramera
  • Mamarte Duele
  • Pocoschones
  • Highcock Musicanal
  • La Vagina Rebelde
  • Cum Bill
  • Y tu Milf también
  • Me has de mascar
  • Cumshot Panda
  • Chiquito pero lujurioso
  • Rápido y jarioso
  • La empinada de atras te dan
  • Tres siento
  • El pito de piedra
  • Hasta el culo tuvo miedo
  • 9 mamadas y media
  • Mujer zorrita
  • La cogida después de la mamada
  • Distrito G
  • 2012 Orgasmos
  • No culo for old cocks
  • Entrevista con el pitudo
  • La ñonga, la ñonga regresa y la ñonga 3 (una trilogía obviamente)
  • La joven mamadas con su lengua
  • Coño acuático
  • A él se la mamas tanto
  • El diario de Vagina Jones (No incluido ayer, pero lo pongo para completar la media Centena)

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Happy Merry Chrishmas!!!!!


Los 33 libros del 2009

diciembre 22, 2009

El 2009 casí finaliza, va siendo hora de sacar conclusiones acerca de lo que nos dejó el mentado año. Para la mayoría no deja mas que corajes con los nuevos impuestos, problemas de liquidez y cosas como esa. A mí me deja un vacío literario, pues siento que hay muchos libros que pudieron haberse escrito y simple y sencillamente no llegaron ni al tintero.

Me duele en el alma que el mundo no pueda llegar a disfrutar tan valiosos títulos que sin duda cambiarían la existencia de muchos mortales. Y así como Alice Cullen (la de la saga de Twiligth) con ayuda de mis poderes visionarios aquí les presento la lista de estos libros que penósamente no vieron la luz en este 2009, rezaré para que quiza en este nuevo año podamos deleitarnos con tan exquisitas lecturas.

  • 100 formas de curar “resfriaditos”- Por Agustin Carstens, prólogo de Felipe Calderón
  • Pudor y buenas costumbres- Por Vanessa Hudgens y Rihana, prólogo de Ashley Greene
  • Producción y dirección de videoescándalos- Por Belinda
  • Moldee su figura de forma sana y natural- Por Alejandra Guzmán
  • Me pega porque me quiere- Por Rihana
  • Dele a sus nietos el calor de un hogar- Por los Papás de Michael Jackson
  • Las penas con PAN son menos- por Germán Martinez
  • Teoría del análisis de futbol desde la banca-Por Neri Castillo
  • Como pasar de ser un ídolo a un pelele-Por Chucho Ramírez
  • La Cuarta es la vencida- Por el Cruz Azul
  • Organice protestas exitosas-Por el SME
  • Como me convertí en Sex Symbol- Por Elba Esther Gordillo
  • Bronceados para toda ocasión- Por Kristen Estewart
  • Pimpeando la Casa Blanca- Por Barack Obama
  • El arte del manejo de la ira- Por la esposa de Tiger Woods
  • Vuelva loca a su mujer- Por Tiger Woods
  • Balconeé a su papá en televisión- Por el niño del globo
  • Arriesgue a su familia y vuélvase famoso- Por el papá del niño del globo
  • ¿Que es un himno?- Por Paulina Rubio
  • Paleontología avanzada- Por Clara Brugada
  • This is Iztapalapa!!- Por Juanito
  • No soy Clark Kent- Por Marcelo Ebrad
  • Disfrute de la música de viento- Por Felipe Calderón
  • Secretos para un maquillaje discreto- Por los Cullen
  • No soy Sharkboy- Por Taylor Lautner
  • Diario de un Lord Sith- Por Joseph Ratzinger
  • Pierda seguidores rapidamente- Por Norberto Rivera
  • Twitter para idiotas- Por Lopez Obrador
  • Vestir como Chente, pensar como Chavez- Por Manuel Zelaya
  • Planeando mi boda, por fin!!- Por Fabiruchis
  • Tácticas de control mental- Por AMLO
  • No soy una marioneta ¿Verdad?- Por Juanito
  • Aprenda a dar la otra mejilla- Por Silvio Berlusconi

Nota: El texto anterior está basado en uno del Toño, para que luego no anden diciendo que me plagio las ideas y no reconozco.


Fuck!!! Es New Moon (sin spoiler)

noviembre 27, 2009

Juro de veras por todo lo que es bueno, que fuí a ver New Moon con toda la intención de disfrutarla, el soundtrack me dejó con ganas y en el mood romanticón que ando se prestaba para encontrarme con un filme capaz de hacerme llorar un río (como el de maná), agarrar mi celular y mandarle un mensaje a la dueña de mis suspiros; tan meloso, que se le pegaran los dedos al teclado con solo abrirlo. Pero…

…Oh sorpresa me encuentro con una película burocrática, desesperantemente lenta, unas actuaciones dignas de Maria la del Barrio y unos parlamentos tediosos, gastados, telenoveleros (cualquier semejanza con Rebelde es pura coincidencia), pero vamos por partes:

Las actuaciones tanto de Robert Patisson como de Kristen Stewart son sopopíferas, en la escena donde Edward le dice a Bella que la tiene que dejar, la tibiez de ambos es desesperante, después de eso nos tenemos que reventar los meses de depresión de Bella en el que oh sorpresa, la tipa luce intacta, sin rastro alguno de las secuelas que deja la depresión.

Luego, la tipa se le ocurre empezar a hacer estupideces pues el omnipotente e omnipresente Edward se le aparece en forma de “hologramas” aconsejándola de no hacer estupideces y ella con tal de verlo se empieza a meter en problemas. Para no hacerla tan cansada, Bella es una inutil, pues tiro por viaje está metida en dificultades provocadas por ella misma.

El guión (ya se que está basado en la novela) tiene tantos giros de tuerca que se vuelve ilegible, llega un momento que no sabes si es una burla o de verdad está ocurriendo. Las caracterizaciones son horrendas, ¿Donde coño han visto un apache metrosexual?

La aparición de Dakota Fanning de la que tanto ruido hicieron, dura 5 minutos. Solo 5 jodidos minutos, lo peor de todo es que en tan escazo tiempo le da una catedra a Kristen de actuación.

Ciertamente está mejor realizada tecnicamente, pero no pudieron evitar ese efecto chafita parecido al lens flare de Photoshop cuando el Sol ilumina la piel de los vampiros, y el CGI de los lobos pudo ser mejor.

Si yo hubiera sido el director (ni la molestia me tomé de buscar su nombre) ya con un guión tan fumado, me hubiera sacado de la manga una cirugia plástica de bella para cambiar a Kristen por una actriz mejor y en el caso de Robert, algún poder especial que hiciera a Edward poder cambiar los rasgos de su cara. Pero no pudieron pensar en eso.

En conclusión la pelicula apesta de principio a fin, si quieren ver una mejor película de vampiros les recomiendo El Santo contra las mujeres Vampiro. Está mas creible y mejor hecha.

Nota: Si la reseña está mal redactada o no se me entiende, me vale, el punto es que New Moon apesta, si pueden aleense y cuéntenle a quien más confianza le tengan.

Otra nota: A este tipo lo matan los lobos en 3 minutos, eso es lo que dura su aparición